|
 |
|
|
|
|
- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил !
- И что тебе говорили ?
- Гуд, Вольдемар, гуд.
| | 02.12.2010
  
100% из 12 голосов |
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?
- Белорус.
- Ты что гад издеваешься?!!!!!!!! | | 02.12.2010
100% из 11 голосов |
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса." | | 02.12.2010
100% из 7 голосов |
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...
| | 16.11.2011
100% из 3 голосов |
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! | | 02.12.2010
100% из 3 голосов |
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
| | 16.11.2011
100% из 2 голосов |
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал! | | 02.12.2010
100% из 2 голосов |
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
Участковый инспектор Иванов. | | 02.12.2010
100% из 2 голосов |
| Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. | | 06.03.2014
100% из 1 голосов |
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ вЂ“ это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма… | | 21.04.2011
96% из 4 голосов |
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
| | 21.04.2011
94% из 48 голосов |
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ иjavascript:; вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит." | | 21.04.2011
94% из 3 голосов |
| Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов. | | 02.12.2010
90% из 22 голосов |
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
| | 02.12.2010
90% из 11 голосов |
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
| | 21.04.2011
90% из 45 голосов |
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части. | | 21.04.2011
90% из 29 голосов |
Командир подразделения вызывает бойца:
- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?
- ???
- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил. | | 21.04.2011
90% из 26 голосов |
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть... | | 21.04.2011
90% из 13 голосов |
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? | | 21.04.2011
90% из 6 голосов |
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела... | | 21.04.2011
88% из 24 голосов |
Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ",
естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для Скорой помощи. Получается "ЯИЦИЛОП". | | 21.04.2011
88% из 7 голосов |
Поручик Ржевский и Наташа договорились о романтическом свидании у нее дома. Назначено было на полночь. А основной Наташиной просьбой Ржевскому было то, чтобы он снял сапоги еще на пороге, дабы не разбудить цоканьем подкованных каблуков Наташину престарелую тетушку и прислугу.
Наташин будуар, полночь. По анфиладе раздается цокот...
- Ржевский!!! Я же просила Вас снять эти чертовы сапоги!!! - зло прошипела в темноту Наташа
- А я снял-с...
- А что это у Вас так цокает?
- Когти-с | | 02.12.2010
86% из 15 голосов |
| Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции. | | 21.04.2011
86% из 20 голосов |
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты... | | 21.04.2011
86% из 17 голосов |
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок. | | 21.04.2011
84% из 41 голосов |
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го...
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го...
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил. | | 21.04.2011
84% из 33 голосов |
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел! | | 21.04.2011
80% из 32 голосов |
Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной. | | 21.04.2011
80% из 26 голосов |
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем. | | 21.04.2011
80% из 24 голосов |
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
| | 02.12.2010
80% из 5 голосов |
Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут! | | 21.04.2011
80% из 4 голосов |
СС‚оят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент .
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек! | | 21.04.2011
78% из 28 голосов |
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ. | | 21.04.2011
76% из 33 голосов |
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить.. | | 21.04.2011
66% из 28 голосов |
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!! | | 02.12.2010
60% из 5 голосов |
| В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки. | | 21.04.2011
50% из 13 голосов |
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка. | | 21.04.2011
50% из 2 голосов |
В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен, следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте. А-а-а! Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следующий.
- Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии служить не буду.
- Кто это вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так очень интересно, продолжайте.
- В армии дедовщина - это унизительно.
- На пол!
- Что???
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следующий
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следующий. | | 21.04.2011
3% из 28 голосов |
- Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог
на воздух. Вышел подышать - плати! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Двойной облом: после стояния в часовой пробке нарваться на
штраф за превышение скорости. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
Стоят два бомжа на улице и справляют малую нужду. Мимо идёт
мент.
- Так, ну-ка живо убрали и перестали.
Уходит. Один - другому:
- А я его дуранул. Убрал, но не перестал. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Нестандартное Дтп - это ДТП, участниками которых являются
патрульные, выехавшие на предыдущий вызов про ДТП. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Следствие в детективе неожиданно зашло в тупик, когда
преступник дал взятку сценаристу. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- Фима, а как определить, какой оборотень круче?
- Таки, тут на погоны смотреть надо... | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
- И что сказал полковник?
- Мат пропустить?
- Да.
- Промолчал. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
-Дежурный! Почему солдатам в суп не положили лавровый
лист?!
-Клали, товарищ полковник, не жрут! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Генерал с внуком пришёл первый раз в цирк. Никогда до этого
не был.
По арене наматывают круги кони, бегает бегемот, под куполом
летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень
на подставке балансирует с мячиком, клоуны обливают друг
друга...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом,
вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом:
"ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!! | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
| Письмо солдата армии Арцаха матери:
- Дорогая мама . Не переживай, у нас все отлично. Мы каждый
день отступаем на 10-12 км. Бог даст, через неделю уже буду
дома. | | 08.08.2024
0% из 0 голосов |
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> |
|
|
|
Анекдот
|
вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?" |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!