Джанни Родари - Родари - Какие бывают ашибкиПриключения >> Сказки >> Переводные Сказки >> Джанни Родари Читать целиком Джанни Родари. Какие бывают ашибки
-----------------------------------------------------------------------
Пер. с итал. - И.Константинова, Ю.Ильин.
Авт.сб. "Римские фантазии". М., "Правда", 1987.
OCR & spellcheck by HarryFan, 1 October 2002
-----------------------------------------------------------------------
МЕЖДУ НАМИ, ВЗРОСЛЫМИ, ГОВОРЯ
Много лет приходилось мне исправлять орфографические ошибки. Сначала
свои собственные - когда учился в школе, затем - чужие - когда стал
учителем. И только потом я принялся придумывать свои фантазии и сказки.
Некоторые из них даже включены - и это большая честь! - в учебники. Это
значит, между прочим, что сама по себе мысль - поиграть с ошибками - не
так уж и плоха. В самом деле, не лучше ли, чтобы ребята учились не плача,
а смеясь? Ведь если собрать все слезы, что пролиты на всех пяти
континентах из-за ошибок, получится такой водопад, что впору строить
гидростанцию. Только я считаю, энергия эта была бы слишком дорога.
Ошибки необходимы и полезны, как хлеб. А иногда даже красивы, как,
например, Пизанская башня.
В этой книге много ошибок. Некоторые видны невооруженным глазом, другие
скрыты, как в загадках, Не все они, однако, допущены детьми, и это вполне
понятно. Между нами, взрослыми, говоря, мир был бы непередаваемо
прекрасен, если б ошибались в нем только дети! Вот почему эту книгу для
ребят я посвящаю папам и мамам и, разумеется, школьным учителям - словом,
всем, на ком лежит огромная ответственность исправлять - не ошибаясь! -
самые маленькие и невинные ошибки, какие только случаются на нашей
планете.
Джанни Родари
1964
БЫТЬ И ИМЕТЬ
Учитель Грамматикус ехал как-то в поезде и слушал разговор своих
соседей по купе. Это были рабочие с юга Италии, которые ездили за границу.
Они долго работали там, а теперь возвращались на время домой навестить
своих близких.
- Я имел поездку в Италию пять лет назад, - сказал один из них.
- А я имел поездку в Бельгию, работал там на угольной шахте, и это было
очень трудно.
Учитель Грамматикус слушал их некоторое время и молчал. Но если б вы
присмотрелись к нему, то заметили бы, как он сердится и как похож на
чайник с водой, которая вот-вот закипит. Наконец вода закипела, крышка
подскочила, и учитель Грамматикус воскликнул, строго глядя на своих
попутчиков:
- "Имел поездку! Имел поездку!.." Вот опять привычка южан употреблять
глагол "иметь" вместо глагола "быть"! Разве вас не учили в школе, что надо
говорить "я был в Италии", а не "я имел поездку в Италию"?
Рабочие притихли, исполненные уважения к этому почтенному седовласому
синьору в черной шляпе.
- Глагол "иметь" нельзя употреблять в таком сочетании, - продолжал
учитель Грамматикус, - это грубая ошибка! Это неправильное выражение!
Рабочие вздохнули. Потом один из них прокашлялся, как бы набираясь
храбрости, и сказал:
- Очень возможно, синьор, что вы и правы. Вы, должно быть, много
учились. А я окончил только начальную школу, но и тогда мне больше
приходилось пасти овец, чем сидеть над учебником. Очень возможно, что это
неправильное выражение.
- Конечно, неправильное!
- Вот-вот! И это, наверное, очень важно, не спорю. Но мне кажется, что
это еще и очень грустное выражение, очень! Ведь нам приходится искать
работу в чужой стране... Приходится оставлять надолго свои семьи, детей.
Учитель Грамматикус растерялся:
- Конечно... В общем... Словом... Однако, как бы там ни было, все-таки
надо говорить "я был", а не "имел поездку". Так говорят только немцы. А мы
должны употреблять другой глагол: я был, мы были, он был...
- Эх, - сказал рабочий, вежливо улыбаясь, - я был! Мы были!.. Знаете,
где бы мы больше всего хотели быть? У себя на родине! Хоть мы и имели
поездку во Францию и ФРГ, больше всего мы хотели бы быть здесь, в Италии,
никуда не уезжать отсюда, иметь тут работу, хороший дом и спокойно жить в
нем.
И он посмотрел на учителя Грамматикуса ясными и добрыми глазами.
Учителю Грамматикусу очень захотелось ударить себя кулаками по голове. И
он пробормотал про себя: "Глупец! Глупец ты, больше ничего! Ищешь
ошибки... Неправильное выражение!.. Ошибка-то, и куда более серьезная,
совсем в другом!"
ПАДАЮЩАЯ БАШНЯ
Однажды учитель Грамматикус приехал в Пизу, поднялся на знаменитую
падающую башню, подождал, пока перестанет кружиться голова, и закричал:
- Граждане! Пизанцы! Друзья мои!
Пизанцы посмотрели наверх и засмеялись:
- Ого, наша башня заговорила, выступает с речью!
Потом они увидели учителя, который между тем продолжал:
- Знаете ли вы, почему ваша башня падает? Я скажу вам, в чем дело. Не
слушайте тех, кто говорит, будто оседает фундамент или еще что-нибудь в
том же духе. Все дело в том, что в фундамент действительно заложена
ошибка, только совсем иного рода. Архитекторы, что строили башню, не
сильны были в орфографии. Поэтому они и построили башню, которая имела не
равновесие, а РАВНАВЕСИЕ. Вы меня поняли? Даже палочка не может удержаться
в РАВНАВЕСИИ, не то что башня. Вот, следовательно, и решение проблемы.
Надо влить в фундамент хорошую порцию буквы "о", и башня сразу же
приобретет равновесие, выпрямится.
- Не бывать этому никогда! - дружно возразили пизанцы. - Прямых башен
на свете сколько угодно, куда ни глянь. А падающая есть только у нас, в
Пизе. Так зачем же мы станем выпрямлять ее? Возьмите этого сумасшедшего!
Отведите его на вокзал и посадите в первый же поезд, который отправляется
подальше.
Два стражника подхватили учителя Грамматикуса под руки, отвели на
вокзал и посадили в первый же поезд, который направлялся в Гроссето,
останавливался на всех полустанках и тратил полдня, чтобы одолеть сто
километров. Так что у учителя было время поразмыслить о человеческой
неблагодарности. Он чувствовал себя обиженным, как Дон Кихот после битвы с
ветряными мельницами. Но не пал духом. В Гроссето он изучил расписание
поездов и тайком вернулся в Пизу, решив назло пизанцам все-таки сделать
башне инъекцию "о". Случайно в тот вечер светила луна. (Вообще-то не
случайно, конечно, а по своему лунному расписанию.) При свете луны башня
была так красива, так легко склонялась к земле, что учитель пришел в
восторг и залюбовался ею. А затем подумал: "Ах, как же прекрасны бывают
иногда ошибки!"
ИТАЛИЯ С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ
Однажды вечером учитель Грамматикус проверял тетради своих учеников.
Служанка сидела рядом и усердно точила ему один за другим красные
карандаши, потому что учитель расходовал их невероятное множество.
Вдруг учитель Грамматикус в ужасе вскочил из-за стола и схватился за
голову.
- Ах, Боллатти! Боллатти! - вскричал он.
- Что еще натворил этот ученик Боллатти? - спросила служанка. Она уже
давно знала всех учеников по именам, знала, кто какие любит делать ошибки,
и помнила, что у Боллатти они всегда просто ужасные.
- Он написал "Италия" с маленькой буквы! Ах! На этот раз я отдам его
под суд! Я все могу простить, но только не такое неуважение к своей
стране!
- Ну уж! - вздохнула служанка.
- Что ты хотела сказать этим своим "Ну уж!"?
- Синьор учитель, что может сказать скромная служанка вроде меня?
Карандаши вам точить умею - и то слава богу.
- Но ты вздохнула!
- Ну а как же тут не вздохнуть? Ведь если разобраться по существу...
- Ну вот! - вскричал учитель. - Теперь я должен сидеть и любоваться
этой строчной буквой, как будто от этого она превратится в прописную! Дай
мне вон тот карандаш, и я немедленно поставлю тут единицу, историческую
единицу!
- Я только хотела сказать, - спокойно продолжала служанка, - что, может
быть, Боллатти хотел лишь намекнуть...
- Послушаем, послушаем! Теперь мы уже на что-то намекаем! Скоро
докатимся до анонимных писем...
Тут служанка, у которой была своя гордость, встала, стряхнула мусор с
передника и сказала:
- Вам нет нужды знать мое мнение. До свидания.
- Нет, подожди! И говори. Я весь внимание. Говори же, выскажи прямо
свою мысль!
- В общем, вы не обижайтесь. А разве и в самом деле нет Италии с
маленькой буквы - всеми забытой? Разве мало таких сел, где нет врача, нет
телефона... Разве нет таких дорог, по которым могут пройти только мулы...
И разве нет в нашей стране таких бедных семей, где дети, куры и поросята
спят все вместе прямо на земле?..
- Да о чем ты говоришь?!
- Дайте мне закончить. Я говорю, что действительно есть Италия с
маленькой буквы - страна стариков, о которых никто не заботится, детей,
которые хотели бы учиться, но не могут, сел, где остались только женщины,
потому что мужчины все уехали в другие города и страны на заработки...
На этот раз учитель слушал ее не перебивая.
- Так что, может быть, ученик Боллатти думал обо всем этом и потому не
смог написать название родины с большой буквы...
- Но в этом-то и состоит его ошибка! - рассердился учитель. -
Действительно есть, есть еще Италия с маленькой буквы, но я считаю, что ее
давно пора писать с большой.
Служанка улыбнулась:
- Ну так и сделайте - исправьте на большую букву! Но не ставьте
единицу. Ведь у ученика Боллатти были самые добрые намерения, и за это его
обязательно надо похвалить.
- Неизвестно еще, были ли у него эти самые добрые намерения...
Служанка снова села рядом и улыбнулась. Она была уверена, что спасла
хорошего мальчика от плохой отметки и - кто знает? - возможно, еще и от
крепкого отцовского подзатыльника.
И она опять принялась спокойно точить красные карандаши.
САМЫЙ БОЛЬШОЙ МОЛОДЕЦ НА СВЕТЕ
Я знаю историю про одного человека, который был самым большим молодцом
на свете, но не уверен, понравится ли она вам. Так рассказать или нет?
Расскажу!
Звали его Примо. По-итальянски это значит - первый. Наверное, поэтому
он еще в детстве решил:
- Буду первым не только по имени, но и на деле. Всегда и во всем буду
первым!
А вышло наоборот - он всегда и везде был последним.
Последним, кто пугался, последним, кто убегал, последним, кто лгал,
последним, кто шалил...
Его сверстники всегда были в чем-нибудь первыми. Один был первым вором
в городе, другой - первым хулиганом в квартале, третий - первым дураком во
всей округе... А он же, наоборот, был последним, кто говорил глупости, и
когда наступал его черед говорить их, то просто молчал.
Это был самый большой молодец на свете, но он был последним, кто узнал
об этом. Настолько последним, что так никогда и не узнал этого.
ПОМЕНЯЛИСЬ ГОЛОВАМИ
Марко и Мирко, эти ужасные близнецы, нисколько не уважали грамматику и
терпеть не могли делать упражнения. Несчастные, они и не подозревали, к
каким страшным последствиям это может привести...
Вчера, например, у них было задание поставить рядом с именами
существительными подходящие глаголы.
И вот что они написали:
"Кошка воет! Овцы лают! Волк пищит! Мышка мяукает! Лев блеет..."
И тут вдруг в окне возник лев и спрыгнул прямо в комнату. Он был очень
обижен. Если хотите, можно даже сказать - рассержен.
- Ах вот как! Я, значит, блею? Бе-е-е, бе-е? Ну так я вам сейчас
покажу!..
Левой лапой он схватил голову Марко, правой - голову Мирко и стал бить
их друг о друга. При этом головы ужасных близнецов остались, конечно,
целы, но... поменялись местами! Голова Марко оказалась на шее Мирко.
Голова Мирко - на шее Марко.
И маме, когда та вернулась домой, пришлось немало потрудиться и
истратить уйму клея, чтобы вернуть головы на место. А клей сейчас такой
дорогой...
ПЕЧАЛЬНЫЙ ЭНРИКО
Энрико, печальный Энрико, - самый несчастный человек на свете. Спросите
у него самого:
- Энрико, печальный Энрико, правда ли, что ты самый несчастный человек
на свете?
И он ответит:
- Да, синьор, это верно.
Ну вот, слышали?
А теперь я расскажу его историю.
Печальный Энрико был несчастен с самого рождения. Сравните его с
Гарибальди, Наполеоном, Джузеппе Верди и вы поймете почему. В книгах всюду
написано, что "Гарибальди родился...", "Наполеон родился..." и "Джузеппе
Верди родился..." А он же...
- Энрико, печальный Энрико, когда и где ты родился?
- Синьор, я РАДИЛСЯ...
Стоп! Вот причина всех его бед. Он РАДИЛСЯ, понимаете? РАДИЛСЯ. Само
появление его на свет уже было связано с ошибкой. А потом и вся его жизнь
стала ошибкой. Так печальный Энрико стал ошибочным человеком.
- Энрико, печальный Энрико, не расскажешь ли ты нам о каком-нибудь из
твоих приключений?
- Отчего же, расскажу. Помнится, я пошел в школу, когда на дворе был
уже АКТЯБРЬ...
- Ты, наверное, хочешь сказать - октябрь? [в Италии учебный год
начинается 1 октября]
- Нет, синьор. Я хочу сказать так, как сказал. Тем более что после
экзамена меня сразу отправили домой. "Тебе, - говорят, - надо бы прийти не
в октябре, а в АКТЯБРЕ". И я пошел домой, но месяц АКТЯБРЬ с тех пор так и
не наступил, его не было ни в том году, ни в следующие годы. Я все еще жду
его.
В детстве печальный Энрико был не очень красивым ребенком. Даже
некрасивее, чем сейчас. Шея у него была тонкая, уши без мочек и походка
какая-то неуклюжая. Хороший врач, назначив правильное лечение, мог бы
помочь ему исправить эти недостатки. Однако его привели к ошибочному
ДОКТАРУ, который и мышку не мог вылечить от страха перед кошкой. Так
Энрико и остался не очень красивым. Не такая уж это беда - не всем же быть
красавцами! Гораздо важнее иметь доброе сердце. У печального Энрико СЕРЦЕ
было больше нормального, и от этого он становился еще печальнее.
Пришел как-то печальный Энрико к портному, чтобы заказать костюм. Но
ему всегда и во всем не везло, поэтому он попал к портному, который совсем
не умел пришивать ПУГАВИЦЫ - они просто не держались на одежде. Пиджак
всегда был расстегнут. Брюки сползали. Прямо беда!
- Энрико, печальный Энрико, научился ли ты какому-нибудь ремеслу?
- О, я столько их перепробовал, синьор! Желания у меня было много. А
вот удачи - никакой. Сначала я был учеником и стал неплохим МИХАНИКОМ, но
стать настоящим механиком - через "е" - мне так и не удалось. Моим вторым
учителем был СТАЛЯР, но и у него была, видно, какая-то ошибка. Как же,
по-вашему, он мог меня как следует обучить? Некоторое время я был
ТАЧИЛЬЩИКОМ, но зарабатывал очень мало, а кроме того, мне никак не
удавалось как следует ТАЧИТЬ ножи. В прошлом году я был САПОШНИКОМ. Мне
казалось, я так хорошо работал. Но клиенты говорили, что мои ботинки и
гроша ломаного не стоят. Теперь я живу милостыней, синьор. Но люди подают
мне только ошибочные деньги. Я хочу сказать - фальшивые.
Ничего не удавалось в жизни Энрико, печальному Энрико. Однажды ему
сказали:
- Научись хотя бы водить автомобиль. Это же все умеют делать, даже
самый последний дурак.
Самый последний дурак - да, а печальный Энрико - нет.
Он научился водить АФТАМАБИЛЬ, АВТАМАБИЛЬ и даже АВТАМОБИЛЬ, но только
не настоящий автомобиль. Он путал педаль газа с педалью тормоза, заезжал
на тротуар, пугая прохожих. И его чуть не объявили опасным преступником.
- Энрико, печальный Энрико, сколько тебе лет?
- Двести девяносто пять, синьор.
- Сколько?!
- Ну да. Однажды пришла за мною смерть, и у нее уже была заготовлена
могильная плита с надписью: "СКАНЧАЛСЯ во цвете лет". Я же случайно
заметил ошибку и указал на нее. "Надо, - говорю, - писать скончался, а не
СКАНЧАЛСЯ!" Смерти стало так стыдно, что она убежала и с тех пор больше не
появлялась.
- Но в таком случае не так уж ты несчастлив, как говорят?
- Наверное...
СПЕЛОЕ НЕБО
Ребята, мой вам совет - любите качественные прилагательные! Не ведите
себя, как Марко и Мирко, эти ужасные близнецы, насмехающиеся над ними.
Вчера, например, они должны были подобрать к нескольким существительным
качественные прилагательные.
Хихикая и разбрызгивая чернила, эти разбойники написали:
"Зерно - голубое! Снег - зеленый! Трава - белая! Волк - сладкий! Сахар
- злой! Небо - спелое..."
И тут вдруг раздался ужасный грохот:
"Бух! Бах! Трах-тара-рах!"
Что случилось? Ничего особенного. Просто небо, услышав, что оно уже
спелое, решило: пора упасть на землю, как это делают разные там груши или
сливы.
И упало. И дом рухнул. И поднялось облако пыли...
Ох и много же пришлось потрудиться пожарным, чтобы вытащить из-под
развалин этих ужасных близнецов, а затем еще и сшить, потому что их
разорвало на кусочки, и поставить небо на место, повыше, чтобы в нем могли
летать ласточки и самолеты.
ЧЕРТ
Марко и Мирко без всякого уважения относятся к глаголам, даже к самым
старым, кто уже совсем сед и ходит с палочкой.
Эти ужасные разбойники должны были вчера проспрягать, как было задано
на дом, некоторые глаголы и придумать с ними несколько предложений или
стихи - какие-нибудь милые детские стихи.
Вот отрывок из их упражнения:
Я мороженое ем,
Ты уписываешь крем.
А кому платить по счету?
Кто глупее всех, конечно,
Тот и платит бесконечно -
Это ясно даже черту!
Расшалившись, они продолжали:
Я еду в Милан,
Ты едешь в Милан,
Он едет в Милан,
Мы едем в Милан...
Ну а этот грубиян
Едет пусть ко всем чертям!
При этих словах в ушах у одного из чертей зазвенело, и он не заставил
себя долго ждать. В комнате у близнецов прогремел гром, сильно запахло
серой, и вот уже черт преспокойно восседает в кресле.
- Так кто же должен ехать ко всем чертям? - строго спрашивает он,
поигрывая хвостом.
Марко от страха чуть в обморок не упал. А Мирно, всегда готовый
соврать, подбежал к окну и, указывая в сторону площади, закричал:
- Он там, ваша милость, он туда убежал!
К счастью, черт тут же выскочил в окно, помчался на площадь и решил во
что бы то ни стало унести ко всем чертям аптекаря Панелли, который стоял в
дверях своей аптеки, наслаждаясь вечерней прохладой. Синьора Панелли,
однако, спасла мужа. Она показала черту рекомендацию, подписанную каким-то
очень важным лицом.
РЕФОРМА ГРАММАТИКИ
Учитель Грамматикус решил однажды провести реформу грамматики.
- Надо кончать, - сказал он, - со всеми этими трудностями. Зачем,
например, нужно различать прилагательные по всяким там категориям? Пусть
категорий будет всего две - прилагательные симпатичные и прилагательные
несимпатичные. Прилагательные симпатичные: хороший, веселый, великодушный,
искренний, мужественный. Прилагательные несимпатичные: жадный, лживый,
бесчестный и так далее. Разве не лучше?
Служанка, слушавшая его, ответила:
- Намного лучше!
- Перейдем к глаголам, - продолжал учитель Грамматикус. - Я лично
считаю, что их надо делить не на три спряжения, а всего на два. Первое -
это глаголы, которые надо спрягать, а второе - глаголы, которые спрягать
не надо, как, например: лгать, убивать, воровать. Прав я или нет?
- Золотые слова! - вздохнула служанка.
И если б все думали так, как эта добрая женщина, реформу можно было бы
провести в десять минут.
ВЕЛИКИЙ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ
Жил как-то один молодой человек, который мечтал стать великим
изобретателем. Он учился день и ночь, учился много лет и наконец сказал
себе:
- Я многому научился, стал УЧОННЫМ и теперь покажу всем, на что я
способен.
Он сразу же принялся за эксперименты, и ему удалось изобрести дырки в
сыре. Но потом он узнал, что они уже были изобретены.
И тогда он начал учиться заново. Учился с утра до вечера и с вечера до
утра, учился многие месяцы и наконец сказал себе:
- Пора кончать. Теперь я уже УЧОНЫЙ... Надо посмотреть, на что же я
способен.
И все увидели - он изобрел дырки в зонтике. И все очень смеялись.
Но он не пал духом, а снова взялся за книги, продолжил свои
эксперименты и наконец сказал себе:
- Ну вот, теперь я уверен, что не ошибаюсь, Теперь я уже просто
УЧЕННЫЙ.
Но все-таки он опять ошибался. Он придумал окрашивать корабли
акварельными красками. Это было очень дорого и меняло цвет моря.
- И все-таки я не отступлюсь! - решил отважный изобретатель, у которого
голова уже покрылась сединой.
Он снова сел за книги и занимался так много, что действительно стал
УЧЕНЫМ. И тогда он смог изобретать все, что ему хотелось. Он придумал,
например, машину для поездок на Луну, поезд, которому достаточно было
одного-единственного зернышка риса, чтобы промчаться тысячу километров,
туфли, которые никогда не снашивались, и множество других таких же
интересных вещей.
Одного только он не смог придумать - как научиться никогда не делать
ошибок. И, наверное, никто никогда не придумает этого.
КТО КОМАНДУЕТ?
Я спросил одну девочку:
- Кто командует у тебя в доме?
Она смотрит на меня и молчит.
- Ну так кто же командует - папа или мама?
Она опять смотрит на меня и молчит.
- Что же ты молчишь? Ну кто-то ведь, наверное, командует?
Она опять смотрит на меня растерянно и молчит.
- Не знаешь, что значит командовать?
Да нет, она знает.
- Так в чем же дело?
Она смотрит на меня и молчит. Сердиться на нее? Может, она, бедняжка,
немая? А она вдруг как побежит от меня... Потом остановилась, показала мне
язык и прокричала со смехом:
- Никто не командует, потому что мы все любим друг друга!
КАК ЛИСУ ХОРОНИЛИ
Однажды куры увидели на тропинке лису: лежит себе, совсем как неживая,
глаза прикрыты, и хвост не шелохнется.
- Она умерла, умерла! - закудахтали куры. - Надо похоронить ее!
И они тут же зазвонили в колокола, облачились в траур, и петух пошел
рыть яму в поле.
Это были очень красивые похороны, и цыплята принесли цветы. Когда же
подошли к яме, лиса вдруг выскочила из гроба и съела всех кур.
Новость быстро разнеслась по всем курятникам. О ней передавали даже по
радио. Но лису это нисколько не огорчило. Она затаилась на некоторое
время, а потом перебралась в другое село и снова разлеглась на тропинке,
прикрыв глаза.
Пришли куры из другого села и тоже сразу закудахтали:
- Она умерла, умерла! Надо похоронить ее!
Зазвонили в колокола, облачились в траур, и петух пошел рыть яму на
кукурузном поле.
Это были очень красивые похороны, и цыплята пели так, что слышно было
даже во Франции.
Когда же подошли к яме, лиса выскочила из гроба и съела весь похоронный
кортеж.
Новость быстро разнеслась по всем курятникам и заставила пролить немало
слез. О ней говорили даже по телевидению, но лиса ни капельки не
испугалась. Она знала, что у кур короткая память, и жила себе припеваючи,
притворяясь, когда надо, мертвой. А тот, кто будет поступать, как эти
куры, значит, совсем не понял эту историю.
НЕВЕРНОЕ ЭХО
Не вздумайте нахваливать мне чудеса эха, не поверю! Вчера меня повели
знакомиться с одним из них. Я начал с простейших арифметических вопросов:
- Сколько будет дважды два?
- Два! - ответило эхо, даже не подумав.
Неплохое начало, ничего не скажешь!
- Сколько будет трижды три?
- Три! - радостно воскликнуло глупенькое эхо.
В арифметике оно было явно не сильно. Я решил дать ему возможность
показать себя в лучшем виде и сказал:
- Выслушай мой вопрос и подумай как следует, прежде чем ответить. Что
больше - Рим или озеро Комо?
- Комо, - ответило эхо.
- Ну, ладно, оставим в покое географию. Перейдем к истории. Кто основал
Рим - Ромул или Цезарь?
- Цезарь! - крикнуло эхо.
Тут я совсем рассердился и решил задать последний вопрос:
- Кто из нас меньше знает, я или ты?
- Ты! - невозмутимо ответило эхо.
Нет, не вздумайте нахваливать мне чудеса эха...
ДВА ВЕРБЛЮДА
Как-то раз одногорбый верблюд сказал верблюду двугорбому:
- Я, приятель, тебе очень сочувствую. Позволь выразить тебе мое
соболезнование.
- А в чем дело? - удивился тот. - Кажется, я не ношу траура.
- Вижу, вижу, - продолжал одногорбый верблюд, - что ты даже не
понимаешь, как несчастлив. Ведь ты такой же верблюд, как я, только с
недостатком - у тебя два горба вместо одного. И это, конечно, очень, очень
грустно.
- Прости меня, - ответил двугорбый верблюд, - я не хотел тебе это
говорить, не хотел обижать, но раз уж ты сам заговорил об этом, так знай
же, что из нас двоих ты несчастнее. Потому что это ты с дефектом. Это у
тебя вместо двух горбов, как должно быть у приличного верблюда, всего
один!
Так они спорили довольно долго и даже чуть не подрались, как вдруг
увидели проходящего мимо бедуина.
- Давай спросим у него, кто из нас прав, - предложил одногорбый
верблюд.
Бедуин терпеливо выслушал их, покачал головой и ответил:
- Друзья мои, вы оба с недостатками. Но не в горбах дело. Их вам
подарила природа. Двугорбый красив тем, что у него два горба, а одногорбый
красив, потому что у него только один горб. А главный недостаток у вас у
обоих в голове, раз вы до сих пор не поняли этого!
ДВЕ РЕСПУБЛИКИ
Были когда-то две республики: одна называлась Республика Семпрония,
другая - Республика Тиция. Существовали они уже очень долго, многие века,
и всегда были соседями.
Семпронские ребята учили в школе, что Семпрония граничит на западе с
Тицией, и беда, если они этого не запомнят.
Тицийские ребята учили в школе, что Тиция граничит на востоке с
Семпронией, и знали, что, если они не усвоят это, их не переведут в
следующий класс.
За много веков Семпрония и Тиция, разумеется, частенько ссорились и по
меньшей мере раз десять воевали друг с другом, пуская в ход сначала пики,
потом ружья, затем пушки, самолеты, танки и т.д. И нельзя сказать, чтобы
семпронийцы и тицийцы ненавидели друг друга. Напротив, в мирное время
семпронийцы нередко приезжали в Тицию и находили, что это очень красивая
страна, а тицийцы проводили в Семпронии каникулы и чувствовали себя там
прекрасно.
Однако ребята, изучая в школе историю, слышали столько плохого про
своих соседей.
Школьники Семпронии читали в своих учебниках, что война всегда
начиналась по вине тицийцев. Школьники Тиции читали в своих учебниках, что
семпронийцы много раз нападали на их страну.
Школьники Тиции учили: "Знаменитая битва при Туци-Наци окончилась для
семпронийцев позорным бегством".
Школьники Семпронии заучивали: "В знаменитом сражении при Наци-Туци
тицийцы потерпели ужасное поражение".
В семпронийских учебниках истории были подробно перечислены все
злодеяния тицийцев.
В тицийских учебниках истории были так же подробно перечислены
преступления семпронийцев.
Неплохо все перепуталось, не так ли? Но я тут ни при чем. Именно так
все и было - так и жили эти две республики. И, наверное, еще какие-то
другие республики, названия которых мне сейчас не припомнить.
ЖАЛОБА ГЛАЗ
Довелось мне однажды подслушать, как жаловался глаз.
- Увы! - говорил он. - Несчастный я! Вот уже несколько столетий, как
стало мне совсем тяжко жить. Я всегда видел, что Солнце вращается вокруг
Земли. Но появился вдруг этот Коперник, появился этот Галилей и доказали,
что я ошибался, потому что Земля вертится вокруг Солнца. Смотрел я в воду
и видел, что она чистая и прозрачная. Но появился этот голландец Левенгук,
изобрел микроскоп и заявил, что в капле воды больше живых существ, чем в
зоопарке. Смотрю я ночью на небо, вон туда, наверх. Оно черное, какие тут
могут быть сомнения. У меня ведь прекрасное зрение. Но похоже, я
заблуждался и на этот счет. Подводят меня к телескопу, направленному туда
же, высоко в небо, и я вдруг вижу там миллионы звезд. Так что теперь уже
бесспорно доказано, что я все вижу неверно. Должно быть, мне лучше уйти на
пенсию.
Молодец! Только кто же будет смотреть в микроскопы и телескопы?
РЫБЫ
- Будь осторожна! - сказала как-то большая рыба рыбке маленькой. - Вот
это - крючок! Не трогай его! Не хватай!
- Почему? - спросила маленькая рыбка.
- По двум причинам, - ответила большая рыба. - Начнем с того, что, если
ты схватишь его, тебя поймают, обваляют в муке и поджарят на сковородке. А
затем съедят с гарниром из салата!
- Ой, ой! Спасибо тебе большое, что предупредила! Ты спасла мне жизнь!
А вторая причина?
- А вторая причина в том, - объяснила большая рыба, - что я сама хочу
тебя съесть!
МАЛЬЧИК И СТОЛ
Один мальчик, прыгая, больно ударился коленом о стол и рассердился:
- Противный стол!
Отец обещал этому мальчику принести интересный журнал с картинками, но
забыл. И мальчик заплакал. Отец рассердился и закричал на него:
- Противный мальчишка!
Стол остался ужасно доволен.
ЧИСЛО 33
Я знаю одного скромного торговца. В его магазине продаются не сахар и
не кофе, не мыло и не чернослив. Он продает только число 33.
Это в высшей степени честный человек. Он продает только натуральный
продукт - не подделку - и никогда не обвешивает. Он не из тех, которые
говорят: "Вот ваше 33, синьор!" - а на самом деле человек получает только
31 или даже 29.
Торговля у него небольшая. На 33 не такой уж большой спрос. В его
магазин заглядывают разве только те, кому надо идти к зубному врачу. А
некоторые к тому же покупают себе 33, бывшее в употреблении, в другом
магазине - у Порта Портезе. Но он не жалуется. Вы можете послать к нему
ребенка или даже котенка в полной уверенности, что он не обманет их.
Это честный торговец. И на таких зиждется общество.
ОТКРЫТКА
Была однажды открытка без адреса. На ней было написано только: "Приветы
и поцелуи!" И подпись: "Нинучча". Никто не знал, кто такая эта Нинучча -
синьорина или синьора, старая ворчунья или девочка в джинсах. Или, может
быть, какая-нибудь птичка.
... ... ... Продолжение "Какие бывают ашибки" Вы можете прочитать здесь Читать целиком |