|
|
|
|
|
Куклин, Лев - Куклин - Год лошадиПриключения >> Приключения >> Отечественная >> Куклин, Лев Читать целиком Лев Куклин. Год лошади
---------------------------------------------------------------
(c) Куклин Л.В. 1999 г.
Верстка и дизайн: Попова Л.А. 1999 г. (lpopova@pisem.net)
(с) ЗАО "Журнал "Нева"" 1999 г.
Любое коммерческое использование настоящих текстов без
ведома и прямого согласия автора НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.
Автор будет рад получить вопросы и пожелания
по email lpopova@pisem.net
---------------------------------------------------------------
НЕСНОСНЫЙ ХАРАКТЕР
В МУЗЕЕ ДРЕВНОСТЕЙ
Как всегда, в четверг - второй свободный день недели, День Самоусовершенствования, - в
музее древностей было очень много любознательных посетителей.
Но самая густая, самая многочисленная толпа теснилась у нового, только что выстроенного
вольера, окруженного глубоким рвом и охраняемого гордыми и взволнованными милиционерами
с лазерными пистолетами на поясе.
А над проволочной сеткой вольера, высоко над головами восторженных людей подымалось
невиданное никем, небывалое существо...
У этого существа было длинное стройное тело цилиндрической формы с белой, шелковистой
даже на взгляд кожей. Эта кожа покрывалась красивыми черными пятнами неправильных очерта-
ний. Бесчисленные конечности, а может быть - щупальца, заканчивались округлыми зубчатыми
пластинками удивительного зеленого цвета. Даже от легкого ветра, порой проникающего в вольер,
эти пластинки шуршали, шелестели и - кто знает? - шептали что-то на незнакомом, еще не де-
шифрованном языке...
- Ой, мама! - не выдержал какой-то пораженный мальчик. - Кто это? О чем оно говорит?!
- Разделяю восторг и удивление ребенка, - сдержанно обронил седовласый мужчина со знач-
ком Межпланетного лауреата на лацкане силиколиевого пиджака. - Совершенно необычайное зре-
лище...
- Вы правы, нам необыкновенно повезло! - ответил экскурсовод с радостной улыбкой по-
настоящему счастливого человека. - Это, действительно, редчайший, уникальный экземпляр. Во
всем мире существовало всего два представителя этой породы: в Канадском заповеднике и Северо-
Африканском музее Истории Человеческой Глупости. Но там эти экземпляры маленькие, карлико-
вые. К тому же мы не знаем, размножаются ли они в неволе.
- Но откуда оно? С планеты какой звездной системы? - интересовались взволнованные посе-
тители.
Экскурсовод выдержал эффектную паузу и ответил мягко:
- Как это ни странно - с нашей Земли...
- Невероятно! - ахнула толпа.
- Да, да... Его заметили дежурные пастухи кочевых стад с турболета в районах пустынных
степей Центральной Сибири.
Специальные изыскания подтвердили смелую гипотезу наших ученых о том, что в древней-
шие времена многочисленные экземпляры этой породы были широко распространены по всей
территории северных областей нашей планеты.
Их тела время от времени находят в иле Байкальской котловины, а отпечатки - в глинистых
сланцах бывших Азовского и Аральского морей...
Наши историки, а так же представители других наук приводят массу доказательств того, что
наши далекие предки, носители примитивной цивилизации, скажем, двадцатого-двадцать первого
веков нашей эры, обращались с ними прямо-таки варварски. Посудите сами: их убивали посредст-
вом острозаточенного металлического ручного инструмента - "топора" или бензомоторной пилы
"Дружба"...
- Возмутительно! - крикнул кто-то в толпе.
... - Их тела сжигали на кострах и в тепловых генераторах с крайне низким коэффициентом
полезного действия типа "печь"...
- Ничего не попишешь, - заметил Межпланетный лауреат. - Тогда не умели пользоваться
карманными мозговыми анализаторами...
... - Нередко с них - с живых! - сдирали кожу для всяких хозяйственных нужд и кустарных
изделий...
- Куда же смотрели контролеры антинародных действий?!
... - А чуть позже, в эпоху всеобщего распространения радио и телевидения, их тела дробили
для получения целлюлозы, большая часть которой шла на изготовление бумаги...
- Бумаги?! - испуганно и негодующе переспросили посетители Музея. - А где же был Совет
Экономики?!
... - Согласен, в это трудно поверить! Но есть еще один странный факт, до сих пор являю-
щийся одной из неразрешимых загадок психологии древнего общества: в эру всеобщей грамотно-
сти, книг и газет (вот куда шла бумага!) тела этих существ непосредственно использовались для
передачи информации...
- Каким образом?!
... - Колющими и режущими инструментами на их коже вырезали клиновидные буквы древ-
нейшего русского алфавита...
Интеллектуально развитые посетители Музея недоуменно переглядываются и по древнему
обычаю пожимают плечами.
- Имя! Скажите нам его имя! - дружно просят они. - Как оно называется?
И экскурсовод, вздохнув, тихо ответил:
- Раньше, давным-давно, оно называлось - береза...
КАТАСТРОФА
БЫТЬ МОЖЕТ, ЭТИ ЭЛЕКТРОНЫ - МИРЫ, ГДЕ ПЯТЬ
МАТЕРИКОВ...
ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ
Зеленая планета Го обладала благословенными условиями для жизни. Идеально круглая, без
высоких гор и пустынных провалов кратеров, с ровным постоянным климатом, - она, вдобавок,
удачно расположилась в самом центре своей Системы. Удобной и уютной космической обителью
была планета Го! Неудивительно, что она была заселена и цивилизована еще в незапамятные вре-
мена.
Высокоразвитая наука позволила гоянским ученым познать законы природы и создать
стройное представление об окружающем их планету мире. Прежде всего, конечно, гояне детально
изучили собственные недра. Глубоким структурным зондированием было с абсолютной достовер-
ностью установлено, что у Планеты два совершенно одинаковых внутренних ядра, две полукруг-
лых доли или два полушария, покрытых общей эластичной защитной оболочкой. Эти полушария -
видимо, не случайно! - были похожи на левую и правую половины гоянского .мозга...
В ядрах планеты таились неисчерпаемые запасы живительного Сока Жизни - практически
вечная энергетическая база планеты. В непосредственной близости от планеты Го, - по космиче-
ским масштабам, разумеется, - находились планеты Ро и Ши, а на дальних окраинах Системы за-
нимали свои орбиты малые планеты - обозначаемые поэтому одной буквой: Планета Н и Планета
Ы. И все пять планет Системы были обитаемы! Они никогда не воевали друг с другом и вели ра-
зумную жизнь под единым небом...
Да, да! Не удивляйтесь! Я подчеркиваю, что выражение "под одним небом" - не символиче-
ская формула! Как и для других планет, небо зеленой планеты Го тоже было зеленым. И вдобавок
- искусственным!
Лучшие инженерные умы Системы, объединив природные ресурсы, построили вокруг пяти
планет прочный и тонкий зеленый эллипсоидальный Купол, который на гоянском (а также - на
шиянском и роянском!) языке назывался Великим Стручком. Купол - это чудо инженерного ис-
кусства - был прозрачен для лучей Центрального Светила, предотвращал лишнюю утечку углеро-
да в открытый космос и надежно защищал Систему от назойливого любопытства и прямых втор-
жений обитателей Наружного мира.
Сам Великий Стручок, включающий внутри себя целых пять планет, находился на Третьей
Спиральной Ветви одной из далеких Сияющих Галактик.
Гояне, так же, как и рояне, и шияне, и няне, давно овладели искусством межгалактических
полетов. Они не строили искусственных аппаратов, а для общения с другими мирами использова-
ли биологические самоуправляемые объекты из Наружного Космоса. Эти биологические объекты
- по своим размерам сравнимые с планетами! - различались по своей величине и дальности пере-
летов. Они назывались Химу, а так же - Кижу и, с точки зрения гоян, считались бессмертными.
Гоянская цивилизация вступила в эпоху Полной Зрелости. Процветающие поколения гоян
сменяли друг друга, жили и радовались, воспитывали детей, выходили в Дальний Космос и осно-
вывали свои форпосты на туманных окраинах Вселенной...
Но за самое последнее время на зеленой планете Го, как и во всей процветающей под зеле-
ным небом Системе стали нарастать события поистине трагические. Необычайно быстро, - а по
космическим масштабам почти мгновенно - неведомыми Галактическими Силами был взломан
Купол, и планеты сорваны со своих привычных орбит.
Наступила Эра Вечного Мрака.
И почти сразу же за ее наступлением вопреки всякой логике необъяснимо стала подыматься
температура. Раздавались предупреждения прогрессивно мыслящих гоянских ученых о наруше-
нии энергетического баланса, об ограничении тепловых выбросов в атмосферу планеты. Тщетно!
Температура росла необратимо и неуклонно. Принятые правительством меры спасения уже
ничем не могли помочь. Древняя гоянская цивилизация на глазах рушилась и обращалась в прах.
И, наконец, на опустошенной планете с жутким грохотом лопнула защитная оболочка, поглотив
последние поколения гоян. Горячий, нестерпимо горячий Сок Жизни - теперь уже бесплодный и
бесполезный - хлынул из зияющих разломов.
Наступил Конец Света...
- Ну вот, и зеленый горошек сварился! - вдыхая над кастрюлькой аппетитный пар, весело
сказала Хозяйка и позвала свое семейство завтракать.
- Антон, ты опять лезешь за стол с невымытыми руками? И не забудь положить масла в го-
рошек...
ПРОБЛЕМА КОНТАКТА
Глубокой ночью разведчик инопланетной цивилизации, затерянной где-то на невообразимом
расстоянии от нашей Земли, совершил бесшумную посадку в центре захламленного пустыря на
окраине большого города.
Он настроил свой сверхмощный суперпередатчик на соответствующую волну, пропульсиро-
вал долгожданное сообщение о благополучном прибытии на обитаемую планету и почти мгновен-
но сделал анализ окружающей среды.
- Ничего, - промямлил он. - Жить можно...
Он выбрался из своего компактного межгалактического корабля, с удовольствием размял
свои многочисленные, затекшие за долгое путешествие члены, и огляделся.
Оценив обстановку, он перестроил внешний вид корабля, замаскировав его под груду строи-
тельного мусора, затаился в кустах и стал терпеливо выжидать...
С рассветом, как он и предполагал, из своих жилищ выбрались первые аборигены планеты -
странные прямоходящие существа с двумя парами конечностей и всего с двумя, - подумать толь-
ко, какая скудость! - с двумя оптическими устройствами на верхнем окончании тела.
Внимательно присмотревшись к их внешнему виду, космический первопроходец занялся
собственным преобразованием. Его вероятностно-устойчивая конструкция позволяла принимать
любые доступные воображению пространственные формы, поэтому для него не составило почти
никакой трудности имитировать соответствующий образцам внешний облик и затеряться в пест-
рой человеческой толпе.
Разумеется, разведчик был не просто космическим проходимцем или авантюристом. Нет, он
являлся посланцем достойной и древней Цивилизации в ранге Чрезвычайного посла, наделенного
всеми высшими полномочиями. Поэтому он шествовал по улицам, выбирая удобный случай для
Первого Контакта, приличествующий посланцу Разума и не оскорбляющий достоинства жителей
данной Планеты.
Он впитывал, вбирал, поглощал, заглатывал наблюдения и впечатления всеми доступными
ему способами, молниеносно анализируя и обрабатывая огромное количество совершенно не-
обычной сложной информации, складывая ее до поры до времени в свои запоминающие устройст-
ва и хранилища.
- Ага... Приемо-передающее устройство для дальней космической связи... - быстро прики-
дывал он, разглядывая всеми своими тридцатью тремя оптическими анализаторами сверкающий в
лучах восходящего Светила золоченый шпиль с изображением крылатого существа на вершине. -
Весьма разумно... сдержанно одобрил он, - Благородный токопроводящий металл! Какая бога-
тейшая планета!
Он мог бы на этом месте вздохнуть в припадке внезапно нахлынувшей ностальгии. Но, во-
первых, у него не было легких, а во-вторых, он не знал, что такое тоска по родине.
Однако в целях полной космической правды необходимо сказать, что далекий Посол был
жителем бедной истощенной планеты. Буквально последние крохи энергии были аккумулированы
в его космическом везделете. Поэтому для вздоха с тонким оттенком зависти - по земному образ-
цу - имелись, в сущности, все основания...
Буквально через несколько часов по местному времени космический разведчик уже переда-
вал на пославшую его планету первые итоги своего интенсивного вживания в новые условия.
Прямо на ходу он сосредоточился, привел себя в рабочее состояние и быстро-быстро запуль-
сировал в передатчик, вживленный непосредственно в его тело:
- Растущая цивилизация эмбрионального периода... Раздельнополые особи... Средняя мас-
са... Белковый обмен веществ... Сильно развитая знаковая система... Вызывает недоумение обы-
чай закреплять звуковые сигналы на недолговечной хрупкой целлюлозной основе...
Судя по всему, разведчик не терял отпущенного ему времени даром. Он быстро освоил бога-
тейший знаковый запас и легко ориентировался в его связях. В сущности, он был уже готов к
вступлению в Контакт на самом высоком межпланетном уровне.
Видимо, он был очень талантливым существом там, у себя на планете, отделенной от нас су-
мрачным расстоянием в миллионы и миллионы парсеков. Да оно и понятно: с такой ответствен-
нейшей миссией кого попало ведь не пошлют...
Однако, никто не обращал на инопланетянина внимания, и удобного и достойного случая для
Контакта никак не предоставлялось.
Отправив первые приблизительные данные и проблуждав какую-то часть дня по городу,
Чрезвычайный и Полномочный посол остановился перед небольшим общественным помещением
с надписью на общепланетном языке: "Главтабак".
Здесь он задержался довольно долго, внимательно наблюдая за непонятными действиями
разнополых особей, склоняющихся к окошечку и отходящих от него с маленькими разноцветными
четырехугольничками в верхних конечностях.
- ...Не могу понять... - растерянно пульсировал ученый посол в передатчик. - Не могу ра-
зобраться в этом сложном явлении... Необходимы добавочные углубленные исследования...
Посланец бедной и истощенной планеты с задумчивостью следил, как вспыхивают огоньки
зажигалок, сопоставлял данные, делал выводы...
И вдруг его осенило!
- Эта планета необычайно богата энергетическими ресурсами, - он вложил всю свою
страсть ученого-естествоиспытателя в импульсы сообщения. - Миниатюрные источники энергии
выдаются любому желающему без всяких ограничений. Местные жители вмещают эти аккумуля-
торы энергии в небольшие четырехугольные емкости и носят их в специальных хранилищах на
своих наружных защитных покровах...
- Прошу извинить, - пробормотал он. - Одно космическое мелькание... Сейчас справлюсь
у своего смыслового толкователя... Да, да... Эти хранилища для аккумуляторов энергии называ-
ются "карманы". Аналогов у известных нам разумных рас не имеется...Сначала я пришел к выво-
ду, что в этих емкостях находятся миниатюрные урановые стержни для соответствующих реакций
на ядерном уровне. Оказывается, эти источники возобновления энергии не слишком экономичны,
ибо основаны на старинном и давно забытом нами принципе сгорания вещества в обогащенной
кислородом среде. Доказательством тому является быстрое выделение продуктов окисления в виде
дыма непосредственно в атмосферную среду обитания...
Аборигены вставляют эти белые энергетические трубочки или стержни в верхнее заправоч-
ное биологическое отверстие, являющееся одновременно и генератором звуковых волн. Достойно
удивления в этом отверстии такое совмещение взаимоисключающих друг друга функций!
С помощью данного отверстия осуществляются примитивные межличностные коммуника-
ции...
Словно в подтверждение последнего высоконаучного тезиса верноподданный межзвездного
разума уловил обрывок разговора, которым обменялись два типичных туземца:
- Ну что, - дадим дрозда по случаю светлого воскресенья? - спросил первый.
- Как же! Держи карман шире! А капусту где возьмем? - отреагировал второй.
- Прошу растолковать, - мысленно обратился разведчик к своему смысловому толкователю-
лингвисту. - Давать дрозда... Ага... Это сходно с обычаем "давать по шапке", то есть выдавать за-
щитный чехол для верхнего мозгового анализатора...
Вероятней всего, "давать дрозда" - это ритуально-религиозный обмен певчими объектами с
электронными записями... Понятно... "Держи карман шире"...Это ясно из контекста: раскрыть
карман для положения туда микроаккумулятора... Но причем тогда тут белковое растение?!
- Прошу извинить... Прошу извинить за перерыв в передаче... - завибрировал от телепати-
ческого предчувствия космический пришелец. - Кажется, иду на Первый Контакт...
Действительно, можно было понять волнение первопроходца: к нему медленно и грузно
приближался житель планеты с ясно выраженным преобладанием красноволновых оттенков спек-
тра на открытых кожных покровах.
- Интересное наглядное явление, - успел-таки помыслить межзвездный посланник, - энерге-
тическое двигательное голодание...
Абориген с некоторым усилием наклонился к разведчику и хрипло сказал:
- Дай закурить...
- Одно космическое мелькание... - растерянно завертелся посланец межзвездного разума,
облеченный всеми высшими полномочиями. - "Дать закурить"... Ведь это же взаимопомощь гу-
маноидов для тех, чья энергетическая сущность иссякла! Дайте сообразить! - взмолился он, обра-
щаясь к гуманоиду.
- Сообразить? - заинтересовался тот. - С похмелюги, что ли? Ну, ты, дед, даешь!
А Чрезвычайный и Полномочный Посол меж тем энергично манипулировал всеми емкостя-
ми своего лингвиста-толкователя. Он буквально вытряс из него смысловую душу; молниеносно
выбирая и отвергая лучшие дипломатические варианты для расширения Контакта.
Наконец, он виновато развел трехпалыми синими конечностями и старательно подражая си-
плому басу гуманоида, выговорил:
- Извини, друг. Я некурящий.
Абориген изрыгнул нечто непереводимое.
- Ну и вали отсюда, пока цел! Некурящий!
Посланец далекой и древней цивилизации тут же посоветовался со смысловым толковате-
лем, явно работавшем на пределе своих возможностей. Уяснив недвусмысленную волю коренного
Представителя Планеты, Посол безропотно направился к своему замаскированному космическому
кораблю и - отвалил.
Увы! Первого Контакта не получилось...
ОПАСНАЯ ЗОНА
- Есть! - торжественно сказал Космонавигатор. - Сияющий новый мир!
Взревели двигатели экстренного маневрирования. Корабль перешел на круговую орбиту и
завис над новой неведомой планетой.
...В кормовом отсеке Боцман квадратными от удивления глазами наблюдал за отчаянно
воющим корабельным псом.
- Ничего не понимаю... - растерянно шептал Боцман, глядя на своего верного спутника в
многочисленных космических рейсах. - Воет второй раз за свою жизнь! Первый раз на Земле за-
тосковал, в отпуске: в Парке Культуры почуял пьяного... Месяц в себя придти не мог!
И он направился за советом к корабельному Врачу.
Меж тем с Корабля выпустили киберразведчиков для зондирования атмосферы и взятия на-
ружных проб.
Сообщения стали поступать быстро.
- Не может быть... - расшифровав полученные данные, Космофизик пристально взглянул на
столпившихся в ходовой рубке членов экипажа. - Они там что, эти железки, все взбесились?!
Биолог молча пробежал глазами ленту записей, и так же молча постучал в капитанскую каю-
ту.
Капитан внимательно изучил записи и ничем не выдал волнения:
- Запросите на всех киберах контрольные измерения! Тщательно выверить все датчики! Ох,
попляшут у меня ремонтники... - добавил он, весь во власти охватившего его дурного предчувст-
вия.
Пес выл уже непрерывно, метался по отсеку, жалобно скулил и царапал когтями задраенную
крышку люка аварийного выхода.
- Просто пропадает псина... - пробурчал Боцман, с надеждой глядя на недоумевающего Вра-
ча.
Тот откровенно пожал плечами.
Снова последовали сообщения киберразведчиков. - С2Н5ОН... - единогласно рапортовали
беспристрастные приборы. - Спирт, спирт, спирт...
- Готовьте закуску... - сказал второй Штурман, склонный к черному юмору. - По-моему, они
это серьезно.
- Н-да... - присвистнул Планетолог. - Ничего себе открытьице! Сбывается многовековая
мечта Человечества... Хоть напейся, хоть залейся!
- Галактическая забегаловка... Ресторан "У семи парсеков"... Распивочно и навынос... - съяз-
вил Космолингвист. Он любил щеголять коллекционными словечками. - Ну как, - сбросимся по
рваному?
Внизу, хорошо видный в обзорные иллюминаторы, вздымая волну и дыша сивушным духом,
плескался синеватый Океан.
- Танкеры... Ракеты-спиртовозы... Галактические контрабандисты... Радужные перспективы
торговли! - сделал мрачный прогноз Космонавигатор.
- Проспиртованная планета... - обхватив голову руками, тоскливо бормотал Биолог. - Пья-
ные звери, пьяные рыбы, пьяные птицы... Фантомы, мутанты, трясущиеся щупальца... Общепла-
нетный похмельный синдром! Наследственные уродства, повальный алкогольный психоз...
- Молоко от бешеной коровки, - поддакнул Космолингвист. - А как насчет космического
вытрезвителя?!
- С ума можно сойти! - застонал Капитан, словно от внезапного приступа острейшей зубной
боли.
По внутренним помещениям Корабля отчаянно прозвучал сигнал общей тревоги.
- Все по местам! Двигатели на старт!
- Ну что, псина, успокоился? - ласково спрашивал Боцман, не обращая внимания на усиле-
ние силы тяжести. - Не любишь алкашей? Не любишь... Аллергия у тебя на них, а? Хорошо еще,
что на этот раз пронесло... - и он дал сразу повеселевшему псу выпрошенную у Повара под стро-
гим секретом натуральную мясную косточку.
Панически улетая от зловещей планеты, экипаж сбросил мощный радиобуй с автоматиче-
ским предупреждением на космолингзе:
"Опасная зона! Посадка категорически запрещена! Нарушители будут нести ответственность
перед Межпланетным Трибуналом!"
НЕПЛАТЕЛЬЩИК
...Правительственный чиновник возник перед посетителем внезапно, словно неожиданно ма-
териализовался из неизвестного тому поля.
- Я - Старший Надзиратель Отдела Энергетики... - голосом, лишенным всяких модуляций,
объявил он.
- Да... - сказал посетитель. - Я знаю...
- Изложите Вашу просьбу в общепринятых и удобных для механической обработки пара-
метрах...
- Видите ли... - запнулся посетитель. - Мне кажется, произошло недоразумение...
- В той разумной и конструктивной Системе, представителем которой я являюсь, не может
быть недоразумений! - отрезал Чиновник.
- Тем не менее...
- Напоминаю: просьба должна быть изложена в общепринятых терминах.
- Я - работник внеземной станции "Гамма - 6187" в планетной системе МQZ-0635. Специа-
лист по силовым установкам высшего разряда...
- Так... - сказал Чиновник. - Зона максимального удаления от Земли... Полное освобождение
от налогов ввиду особой важности работы.
- Да, - сказал Внеземник. - Вот именно...
- Предъявите ваше удостоверение личности.
- Роботы угрожают потащить меня к Федеральному Судье за неуплату по счетам вашего От-
дела, - сообщил Внеземник, протягивая Чиновнику жетон оригинальной формы. - Они даже не
пустили меня в дом... Мой собственный дом!
- Контролеры поступили согласно действующим инструкциям.
- Я десять лет проработал в Дальнем Космосе! Вышел на пенсию - и вот...
- Наличие отсутствия ответственного налогоплательщика на сколь угодно длительный срок
не отменяет платы за пользование энергоприборами... - сухо информировал Чиновник.
- В доме никто не жил... - смущенно сказал проситель. - Я одинок.
- Я имею возможность визуально установить ваше присутствие в единственном экземпляре.
- Не совсем в том смысле... Арендная плата за дом переводилась регулярно. Претензии толь-
ко у Отдела Энергетики! Просто не знаю, что делать...
- Плата за пользование бытовыми энергоприборами, как то... - быстро стал перечислять Чи-
новник, - образуется элементарным перемножением цены одного киловатта энергии на общий по-
казатель затраченной энергии в киловаттчасах...
- Да, - сказал посетитель. - Это мне понятно.
- Так выполняйте инструкцию. Перемножьте данные и внесите их в вашу карточку-счет.
- Дом законсервирован! Все приборы в нем отключены! Там не может быть никаких показа-
телей!
- Если в доме имеются приборы - должны иметься и показатели.
- Но на счетчиках ничего нет! Там сплошные нули! Вот счет... - и Внеземник протянул Чи-
новнику прямоугольную карточку.
- Вы должны заплатить согласно имеющихся показателей!
- Но я же не могу перемножать нули!
- Отказ от платы влечет за собой преследование по закону, - напомнил Чиновник...
- Это же бессмысленно! Ни один прибор не работал десять лет!
- Ваши приборы в полном порядке. - Голос Чиновника не прерывался даже на долю секун-
ды. - Я получил соответствующее подтверждение... Ваша претензия отклоняется, как недостаточ-
но обоснованная. Я подтверждаю, что наша аппаратура работает исправ...но.
- Тоже мне работнички! - сердито сказал Внеземник. - А, черт с Вами, пойду к судье. В
конце концов, судья что - не человек, что ли?!
Чиновник вдруг вздрогнул, внутри него что-то явственно щелкнуло, и его бесстрастное лицо
стало медленно багроветь...
"Неужели рассердился? Или это у него от умственного перенапряжения? - забеспокоился
бывший Внеземник, новоиспеченный житель Земли. - Как бы не перегорел!"
А чиновник уже светился красным светом, подобно раскаленной спирали электроплитки! Но
голос его продолжал звучать так же монотонно:
- Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ. Аппаратура работает исправ...
В мозгу посетителя шевельнулось смутное воспоминание далекого земного детства... Ну, ко-
нечно же! Это напоминало ему звучание с сорванной ниткой на антикварных музыкальных дис-
ках, которые ставил ему на допотопный проигрыватель дедушка-меломан...
Посетитель бросился к Чиновнику, желая помочь...
"Дорогая модель... - привычно подумал он. - Где тут у него блок предохранителей?"
Он расстегнул рубашку на груди Чиновника, нашел обозначение завода-изготовителя, номер
серии и шифросхему. Потом подцепил ногтем щиток на спине Чиновника, но Правительственные
Роботы подобного типа поступили в производство уже после его отлета, и он не смог разобраться
в конструкции.
"Ничего... Должно быть, самоналаживающийся... - успокаивал себя Человек. - Превысит
норму перегрева и отключится. Вот вам и общепринятые физические параметры... Довел беднягу
до ручки..." - усмехнулся он, выходя из кабинета.
А сзади него все продолжал звучать голос Правительственного Чиновника:
- Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает исправ... Аппаратура работает ис-
прав...
- Стоп! - вдруг сказал Человек самому себе и в самом деле остановился. Он хлопнул ладо-
нью по лбу - застарелая и вульгарная курсантская привычка, от которой не смогло избавить даже
долгое ношение скафандра. - Да, отвык ты от Земли, братец... Бюрократы... Механизированное
управление... Автоматическое мышление !
Он захохотал, вытащил плотную прямоугольную карточку и несмывающейся стандартной
пастой аккуратно заполнил требуемые клеточки:
"За время с... по... согласно показателей израсходовано 00.00 киловаттчасов электроэнер-
гии... По общепланетным расценкам... Итого к оплате: 00 долларов 00 центов... переводом на счет
Отдела Энергетики..."
Поплевав на штемпельную подушечку, он поставил под итогом обязательные отпечатки
пальцев.
После чего, весело насвистывая, сунул карточку в ближайшую щель для видеорасчетов.
Подходя к своему дому, он с удовлетворением отметил, что красные сигнальные огоньки у
входной двери погасли...
ЗАПЧАСТИ К РАКЕТАМ
Командор явился ровно в 14.25 по Гринвичу: он привык и умел уважать время, свое и чужое.
- Одну минуточку! - приветливо прощебетала секретарша голосом с характерными приды-
ханиями модной в этом сезоне видеональной певички. - ОА просил вас обождать...
Командор опустился в кресло. Приемная была пустынна и поражала воображение своими
размерами.
"А как же жилищный кризис на Земле?" - вскользь подумал Командор, но не стал развивать
свою мысль дальше. Его внимание привлекли стенные панели, ничем не напоминающие надоев-
ший корабельный пластик, старательно и неуклюже имитирующий все на свете. "Неужели - дре-
весина?! - чуть не задохнулся Командор. - Настоящая?!" - и он тайком от секретарши, как недо-
верчивый школьник, даже поколупал ногтем матовую светло-коричневую, теплую на ощупь об-
шивку.
На руке раздалось слабое попискивание. Командор отвернул обшлаг фирменного кителя, и
не сразу нашел показатели земного времени: счетчик показывал 15.00.
- Где же Отраслевой Администратор? - Начиная сердиться, напомнил он секретарше.
Та нажала кнопку на небольшом пульте, расположенном там, где у женщин обычно бывает
грудь, и что-то пропела в динамик внутренней коммуникации.
- Еще пять минут! - сообщила она и уплыла с ворохом бумаг в массивную, явно металло-
пластиковую дверь, отделяющую приемную от кабинета Отраслевого Администратора.
"Как в бункере повышенной защиты... - неприязненно покосился на дверь Командор. - Лазе-
ром не прошибешь... - И снова взглянул на счетчик времени. - Пятнадцать семнадцать. Пятьдесят
две минуты псу под хвост... Хорошо еще, что стоянку флаера в центре административного сектора
оплачивает космическая служба..."
Наконец, из бронированной двери появилась секретарша и покатилась к нему по длинному
цветастому покрытию, лежащему поверх пола.
"Ковер! - сообразил Командор. - Делается из натуральной шерсти животных... Как же их
звали? - напряг он свою тренированную память. - Что-то вроде формальгаутских супрениев... Ну
да, один из знаков Зодиака на древнейших звездных картах! Вспомнил... Овены!"
- Отраслевой Администратор ждет вас! - торжественно сообщила секретарша на этот раз -
голосом правительственного телеголографивизорного Диктора.
Она катилась по ковру впереди Командора, и как он ни прислушивался - он не мог разли-
чить в ее сервоприводе ни малейшего скрипа.
... ... ... Продолжение "Год лошади" Вы можете прочитать здесь Читать целиком |
|
|
Анекдот
|
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
|
|
показать все
|
|