Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Михайлов, Сергей - Михайлов - Тумак Фортуны или Услуга за услугу

Фантастика >> Советская фантастика >> Авторы >> Михайлов, Сергей
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Сергей Михайлов. Тумак Фортуны или Услуга за услугу

---------------------------------------------------------------

Оригинал этого текста расположен на авторской странице

Сергея Михайлова "Скрижали"

http://www.skrijali.ru

© Copyright Сергей Михайлов

---------------------------------------------------------------

e-mail: skrijali@glasnet.ru Скрижали: http://www.skrijali.ru Тумак фортуны (текст): http://www.skrijali.ru/Autor_page/TumakFortuni.htm Тумак фортуны (ZIP-архив): http://www.skrijali.ru/zip_archiv/TumakFortuni.zip
Глава первая

     В тот вечер я был зол, как тысяча голодных Шерханов. Я готов был рвать и метать. А все потому, что жизнь снова подкинула мне подлянку. И вечно вот так: шагу не ступишь, чтобы в дерьмо не вляпаться. Такая уж, видать, у меня фортуна: как ни крути, ни верти, а все худо выходит. Это уж точно.

     Да-а, подвезло мне нынче с Новым годом, уж так подвезло, что хоть башкой о кирпичную стенку бейся. Хорош праздничек, нечего сказать! Всю ночь в одиночку прокантоваться да в телек пялиться, смотреть, как богема наша московская шампанское хлещет да в конфетти купается -- удовольствие, скажу я вам, ниже среднего. Да что я, в конце концов, бобыль-холостяк какой или монах на епитимье, чтобы такую ночь в единственном числе коротать?!

     И не монах я, и не бобыль, а все ж таки один я остался, это уж точно, один как перст. Светке, жене моей, подфартило ночное дежурство в ее дурацкой больнице (еще бы! ей всегда "везет" с этими ночными дежурствами, леший их забодай), а я, как последний идиот, топаю со смены домой через полгорода, хотя на часах уже десять вечера, старый год вот-вот издохнет, словно бродячий пес под забором, и пилить мне еще до дому о-го-го сколько... И-эх! Житуха наша никудышная! Напьюсь сегодня до поросячьего визга, это уж как пить дать... Два часа! Каких-то вшивых два часа осталось до боя курантов, черт бы их побрал совсем, а я тут грязный снег мешу своими драными сапожищами, зубами выклацываю морзянку на языке суахили и медленно околеваю от холода и обиды.

     Город будто вымер. Словно холера всех скосила. Автобусы давно уже на приколе, такси тоже, похоже, волной смыло, все до единого, а к частнику я ни в жизнь не сяду. Одного моего кореша, в самый что ни на есть день получки, один такой частник-рецидивист так хватанул монтировкой по чайнику, что кореш тот до сих пор вспомнить не может, в каком году Кант родился и чему равно число "пи" с точностью до двадцать третьего знака. Газеты же теперь снизу вверх и слева направо читает, все равно что Саддам Хусейн какой-нибудь. (Раньше, бедолага, он газеты вообще не читал, а все больше колбасу в них заворачивал). Вот и пить, говорят, завязал, а это уж, прямо скажем, совсем аномальное явление. Видать, забыл, горемычный, что нет у нас, у работяг, иного счастья, как опрокинуть стаканчик-другой после тяжелой смены и, воспарив душой, возвернуться в дом родной, где ждет тебя не дождется вторая твоя половина, единственная и ненаглядная. Да как же не пить, когда жить иначе становится невмоготу? Я и сам-то выпить не дурак, хотя в запой никогда не уходил, Бог миловал, это уж точно. Так, раздавишь с корешами поллитровку после трудового дня -- и по хатам. Светка-то моя с пониманием к этому относится, мордобоем не увлекается, мораль не читает и о вреде алкоголизма не нудит. Вникает, знать, в суть проблемы, душу простого трудяги видит насквозь, недаром к ним в больницу намедни новый рентген завезли.

     Так что к частнику не сяду ни за какие коврижки, хоть режь. Лучше околею прямо здесь, на улице, вон в том, скажем, сугробе, но черепок свой от монтировки лиходея-террориста уберегу. Жаль черепок-то, чай не чужой.

     Да и зря я, собственно, беспокоюсь. Все частники, поди, по норам своим да халупам давно уж разбрелись, слюной да соком желудочным истекают в предвкушении грядущих возлияний, а кто-то наверняка уже хряпнул по паре стопок, если не все три, и пялится теперь в телеящик, ожидая продолжения банкета.

     Я же истекаю исключительно желчью. Злой, холодный и голодный, словно один в поле не воин. Ну ничего, вот приду домой, врежу сто пятьдесят, а потом еще разок, вдогонку -- и тогда, глядишь, оттаю, и душой, и телом. У меня ведь две ноль-пять припасено, в загашнике, заранее все обмозговал и припрятал. Две "Столичные" рязанского разлива. Парень я не промах, это уж точно, люблю в перспективу глядеть, в корень, выражаясь иносказательно. Как только прознал, что Светке в новогоднюю ночь вкалывать предстоит, так сразу и припас. Уважаю я это дело, когда выпивки вдоволь, а мне ведь больше двух пузырей и не надо, я и от одного заметно окосею, уж мне-то свою натуру не знать! Шампанское? А ну его в баню. Меня от него пучит и рожа краснеет, словно у запойного алкаша. Я не аристократ какой и не дегенерат, чтобы шампанское в одиночку глушить. То ли дело водочка!

     Где-то пробило пол-одиннадцатого. Тут уж я совсем обозлился и закостенел душой. А тут еще какой-то патлатый придурок выволок на балкон две колонки и... надрываясь от натуги, завопил, захрипел на всю округу Санька Буйнов. Пропади все пропадом! Пропади все пропадом!..


     Санек орал так, что в желудке сделалось щекотно. Глухо бухали по мозгам буйновские децибеллы. А ведь верно орешь, Санек, пропади оно все пропадом! Не жизнь, а дерьмо собачье. На кой ляд она мне сдалась, а? Сам-то ты, Санек, поди, еще загодя укатил к Алле Борисовне на своем халявном "ягуаре", прихватив пару ящиков "амаретто". И теперь, поди, уплетаешь икру половниками -- так, что аж за ушами у тебя пищит да очки от кайфа потеют. И снуют вокруг тебя, это уж как пить дать, гетеры голозадые, с подносами да со всяческой выпивкой заморской, а рядом-то все друзья да кореша твои, коллеги и сотрудники по работе, жены чужие и разные прочие женщины, и все в бриллиантах, все разукрашены, размалеваны, расфуфырены. Богема, мать твою. Эти-то уж точно знают, как надо Новый год встречать. У этих-то наверняка все схвачено, кем надо за все заплачено.

     Так что не дери, Санек, луженую глотку свою, не верю я тебе, ну вот хоть тресни -- уж для кого для кого, а для тебя-то жизнь явно не собачье дерьмо.

     Я двинулся дальше. Путь мой пролегал вдоль набережной. Морозец в тот день, последний день уходящего года, завернул такой, что аж вдыхнуть было боязно. Я и дышал-то через раз, опасался носоглотку застудить. Весь декабрь был теплым, сырым, а тут -- на тебе! -- лютые холода подоспели, как раз вовремя, чтобы Новый год не казался нам, трудягам, Восьмым марта. Вокруг -- ни зги, хоть глаз коли. На душе было муторно и тошно, словно сунули меня не в мою тарелку. Уж не забрел ли я ненароком в не то измерение или, на худой конец, в иной пространственно-временной континуум? (Во, завернул!) В новогоднюю ночь, говорят, всякие чудеса случаются.

     И тут я увидел его, Деда Мороза.
Глава вторая

     Не скажу, чтобы я шибко удивился или, например, обрадовался. Нынче, в последние предновогодние деньки, этих Дедов Морозов все равно что кур нещипанных, так и шастают по Москве в театральных реквизитах, с шампанским под мышкой -- и все же на душе у меня слегка потеплело, когда понял я, что не один остался на этой вымершей и холодной планетке.

     Я зашагал к нему. Подойдя поближе, заметил, что с Дедом Морозом творится что-то неладное. Ситуация вырисовывалась явно нестандартная. А когда до меня дошло, что же все-таки стряслось, у меня аж уши на башке зашевелились.

     Бедняга суетился вокруг своего "жигуленка", а тот, стервец, словно норовистый жеребец, пробив своей лакированной мордой чугунное заграждение, что тянулось вдоль всей набережной, завис, мерзавец, передними колесами над самой рекой-Москвой и плавно так покачивался, в любой момент готовый сигануть вниз. Занесло его, видать, на скользкой дороге, а Дед Мороз, сердешный, не справился с рулем и-и-и... эх! И вот ведь вопрос: как он только сумел выбраться из своей колымаги! Да тут не только Дед Мороз, тут сам черт ногу сломит, это уж точно. А ему, гляди-ка, все нипочем, сам выбрался, да еще "жигуленок" свой норовит утянуть назад, на твердь земную, подальше от крутого гранитного берега. Только одному-то ему не справиться, это уж как пить дать. Вертится вокруг "жигуля", снует туда-сюда, колдует чего-то, а "жигуль" все ни с места. Потому как слабо ему одному.

     И тут он увидел меня. Замер, выпрямился, перестал скакать вокруг да около и стал терпеливо ждать, когда я подойду поближе.

     -- Бог в помощь, приятель, -- приветствовал я его и, критически окинув сложившуюся ситуацию, сплюнул сквозь дырку в передних зубах. -- Хреново-то дело, как я погляжу.

     -- Да, неудачно все вышло, -- ответил он и в упор уставился на меня. -- Сударь, помогите мне вытащить мою машину. В долгу не останусь, честное слово.

     Сударь, ха! Не товарищ, не гражданин, не даже господин, как нынче стало модным именоваться, а именно сударь. Что-то новенькое на нашей одной шестой части суши.

     Я отмахнулся.

     -- Да ладно, чего уж там. За так помогу, бесплатно. Мне ваши деньги не нужны, я не из таковских.

     -- О'кей, приступим, -- тут же заявил Санта-Клаус и снова стал деятельным. -- Давайте-ка возьмемся вот здесь и попытаемся вытащить мою старушку на мостовую.

     Я хоть ростом не велик, но силенками Бог явно не обидел, чего уж скрывать. Вот, видать, и не рассчитал я своих силенок-то. А тут еще, как нарочно, ветер рванул, завьюжил, да так крепко, что чуть было с ног меня не сшиб. Словом, схватились мы за зад его "жигуленка", поднатужились, и так легко оно пошло вдруг, так ходко, словно не стальную колымагу мы с ним тягаем, а пуховую перину или декорацию из папье-маше. Я и глазом моргнуть не успел, как все это приключилось. "Жигуленок" вдруг встал на дыбы, как бы желая взбрыкнуть, и... плавно так, неслышно сиганул в речную пучину. Лишь на миг замер над гранитной кладкой его новенький блестящий зад и -- ку-ку, Гриня, поминай как звали. Глухой далекий всплеск -- бул-тых! -- завершил это трагическое событие.

     -- Перебор, -- пробормотал я сконфуженно. -- Не рассчитали. Вот ведь какая незадача.

     С минуту Дед Мороз стоял неподвижно, смиряясь с свершившимся фактом. Я в этот момент как раз собирался дать деру -- да не успел. Он резко повернулся ко мне. Глаза его были серьезны.

     -- М-да, сударь, сослужили вы мне службу. -- Он еще раз кинул взгляд на расходящиеся по темной воде круги.

     -- Я дико сожалею, приятель, -- начал было оправдываться я, но он остановил меня движением руки.

     -- Забыто, сударь. Забыто и погребено на дне морском.

     -- Речном, -- брякнул я, не подумав, и тут же понял, что сморозил чушь.

     Взгляд его стал строгим.

     -- Давайте не будем больше об этом. Вы пытались оказать мне услугу, и за это я вам искренне благодарен. Не ваша вина, что все вышло именно так. Благое намерение должно быть вознаграждено, сударь, и я вознагражу вас по мере моих сил. Услуга за услугу, как говорится.

     Я упрямо замотал головой.

     -- Не нужны мне ваши деньги.

     -- Кто здесь говорит о деньгах? Деньгами здесь и не пахнет, клянусь моей бородой. Эта услуга несколько иного рода. Впрочем, не услуга даже, а подарок, новогодний подарок. Все-таки я Дед Мороз, и дарить людям подарки -- моя прямая обязанность. Если хотите, долг.

     Я пожал плечами. Подарок так подарок. В конце концов, я ведь действительно хотел ему помочь. А оно вон как вышло.

     Дед Мороз тем временем сунул руку в обширный карман своей шубы и выудил из него пухлый бумажник. Открыв его, он стал в нем копаться.

     -- Вот! -- сказал он наконец, выхватывая двумя пальцами какую-то бумаженцию. -- Вот именно то, что я искал. Это вам, сударь. От меня.

     Билет в цирк или на новогоднюю елку, подумал было я. Зачем он мне? Детей у меня нет, а сам я на подобных мероприятиях не бывал уже лет тридцать, не меньше. Однако обижать Деда Мороза мне не хотелось.

     Я протянул руку и взял бумаженцию. Это был не билет, это было что-то совсем другое.

     Заметив мое недоумение, Дед Мороз пояснил:

     -- Подписка на газету "Московский комсомолец", на первый квартал. Газету будете получать с завтрашнего дня. Не волнуйтесь, сударь, подписка оформлена на ваш адрес и на ваше имя. Все чисто и все честно, все выполнено с соблюдением всех необходимых формальностей, можете проверить.

     И я проверил. Проверил тщательно и с пристрастием. И убедился, что Дед Мороз не врет: подписка, действительно, была оформлена на меня. И вот тут-то я порядком струхнул.

     Либо этот тип меня дурачит, либо я умом тронулся. Но как, как мог он меня одурачить? До сего дня я никогда его не встречал, это уж точно. Я присмотрелся к нему повнимательнее. Нет, никого из моих корешей он не напоминает, Дед Мороз был мне совершенно незнаком. Значит, это не шутка.

     -- Это не шутка, сударь, -- словно в ответ на мои мысли, произнес Дед Мороз.

     Вот и выходит, что у меня с крышей не лады. Поехала, видать, крыша, и поехала, видать, крепко. Это уж как пить дать. Ох, бедная моя головушка, за что ж такая напасть! Да это похлеще будет, чем у того моего кореша, которого монтировкой ублажили.

     Я и думать забыл о его проклятом "жигуленке", тут дело куда серьезнее. Тут дело керосином пахнет.

     -- Что все это значит? -- охрипшим голосом спросил я.

     -- Как что значит? -- Он вполне натурально удивился. -- Ничего не значит. Я вам дарю подписку на газету "Московский комсомолец", что тут необычного? Вы что, любезнейший, никогда газет не выписывали?

     Я совершенно был сбит с толку. Что он тут несет про какие-то газеты! У меня ум за разум заходит, а он -- газеты, газеты!

     -- Да как же это возможно... -- начал было я, окончательно растерявшись.

     -- А, вот вы о чем, сударь, -- Дед Мороз понимающе кивнул. -- Понял, теперь понял. Мне бы надо было сразу вам все объяснить. Так вас смущает мой подарок? Вернее, некое несоответствие в естественном ходе событий? Нарушение, так сказать, причинно-следственных связей? Искривление, если хотите, временной составляющей актуального четырехмерного пространственного поля? Смущает ведь, а? Признайтесь как на духу, смущает?

     -- Сму-ущает, -- выдавил я, окончательно обалдевший.

     -- А все потому, что я не простой Дед Мороз.

     -- А... какой же? -- спросил я, чувствуя, как крыша у меня медленно, но верно сползает набекрень.

     -- Настоящий, -- ответил он совершенно серьезно.

     Ну вот, теперь все ясно: это не у меня крыша едет, это у него в мозгу дырка величиной с грецкий орех, и ветер в ней гуляет, и чердак явно течет. Словом, спятил мужик, возомнил себя Санта-Клаусом.

     Я опасливо попятился назад. Дед Мороз печально вздохнул и весь как-то сник.

     -- С детьми куда проще, -- сказал он отрешенно, глядя куда-то мимо меня. -- Дети верят. Верят, что я настоящий. И принимают подарки как должное. Поверьте, сударь, нет большей радости, чем знать, что в тебя верят и тебя ждут. А взрослые... хм... те слишком разумны, чтобы верить в детские сказки. Что ж, пускай себе живут в своем тесном ограниченном мирке, где нет ни сказок, ни волшебства, ни настоящих Дедов Морозов. Я нужен не им, я нужен их детям. Я никогда не дарю подарки взрослым, да они и не ждут их от меня. Разве можно ждать то, во что не веришь? До сих пор я никогда не нарушал своих принципов, вы -- первый взрослый, кому я решился сделать настоящий, а не купленный в магазине, подарок. Теперь я вижу, что совершил ошибку. Принципы -- великая вещь. Надо следовать им до конца. Очень неприятно, знаете ли, когда тебя считают сумасшедшим.

     Он повернулся и пошел прочь. А я, как идиот, стоял с этой дурацкой квитанцией в руках и клял себя на чем свет стоит. Ну и наглый же я мужик! Ни за что ни про что обидел хорошего человека. Мне стало жаль его, и я... вдруг поверил. Поверил в настоящего Деда Мороза!

     Ведь сейчас Новый год, а в Новый год, как известно, случаются всякие чудеса.

     Где-то пробило одиннадцать.

     Я кинулся догонять его.
Глава третья

     -- Эй, постойте! Да погодите же вы наконец!

     Я нагнал его, когда он как раз собирался свернуть в какой-то проулок. Он остановился, в глазах его читался вопрос.

     -- Вы что-то хотели, сударь?

     -- Да, хотел. -- От быстрого бега я дышал часто, с присвистом, клубы пара вырывались из моего нутра. -- Я хотел вас кое о чем спросить.

     Но первый вопрос задал он:

     -- Вы поверили мне? Только честно.

     Я кивнул и почему-то смутился.

     -- И вас не грызет червь сомнения? -- продолжал вопрошать Дед Мороз.

     -- Ну, грызет, -- тихо ответил я и смутился еще больше.

     -- Это хорошо. Хорошо, что вы сказали правду. Ну-с, что вы хотели узнать? Спрашивайте, сударь, я к вашим услугам. Только поскорее, до Нового года осталось менее часа.

     Я не знал, с чего начать, и потому брякнул первое, что пришло на ум:

     -- Вы действительно... настоящий Дед Мороз?

     В глазах его вспыхнули веселые искорки.

     -- Самый что ни на есть настоящий.

     -- И вы что же, один работаете?

     -- Зачем же один, одному мне не справиться. Нас много в каждом городе, в каждой стране. У всех детей должен быть праздник, все дети мечтают о новогодних подарках, и все их получают, за это я ручаюсь. Так что нас много, сударь, очень много. Но я -- самый главный Дед Мороз.

     У меня аж дух перехватило. Самый главный! А я его "жигуль" утопил. Вот идиот!

     Дед Мороз тем временем продолжал:

     -- В основном в нашей службе работают стажеры, но есть и квалифицированные кадры, с большим стажем и опытом работы. Чем определяется уровень квалификации? Умением творить чудеса и не допускать путаницы в подарках, только и всего. Чаще всего за каждым Дедом Морозом закреплен определенный регион земного шара, где он и работает из года в год. Перебрасывать уже сложившегося работника в другое место непрактично; смена географических поясов, знаете ли, новые традиции, местные обычаи, проблемы с изучением языков -- все это негативно сказывается на деятельности Деда Мороза. Но бывает и так, что приходится идти на жертвы, и Деда Мороза, скажем, из Брянской губернии командируют на Таити. Я и сам несколько лет прослужил на Занзибаре.

     -- На Занзибаре? У них что, тоже есть свои Деды Морозы?

     -- У них это называется несколько иначе. Понимаете, сударь, на Занзибаре понятия не имеют о морозах.

     -- А, понял. И давно вы работаете в этой системе?

     -- Третий гросс на исходе.

     -- Гросс? Какой еще гросс? Двенадцать лет, что ли?

     Дед Мороз снисходительно улыбнулся.

     -- Двенадцать столетий, любезнейший, двенадцать столетий. Три с половиной тысячи лет.

     У меня и без того голова кругом шла, а теперь я уж точно решил, что с катушек съезжаю.

     -- Три с половиной тысячи лет! Ну и ну! И не надоело?

     -- Разве добро, которое делаешь людям, может надоесть? Тем более, если эти люди -- дети.

     -- А какие подарки вы им дарите?

     -- Те, которые они хотят получить, разумеется. Иначе бы наша работа не имела смысла.

     -- Откуда же вы знаете, что им подарить?

     -- Вы меня удивляете, любезнейший. Я ведь все-таки не простой Дед Мороз, а настоящий. Я все должен знать.

     Тем временем мы двинулись в путь. Увлеченный рассказом моего странного спутника, я совершенно не замечал, куда мы идем.

     -- Где же ваш мешок?

     -- Мешок?

     -- Ну да, мешок с подарками.

     -- Утонул. Понимаете, он у меня в машине лежал.

     Я едва не сгорел со стыда.

     -- Да вы не отчаивайтесь, сударь, -- сказал Дед Мороз, верно оценив мое душевное состояние. -- С этим у меня проблем не будет. Через час я добуду себе такой же, с тем же содержимым.

     -- Каким же это образом?

     -- А это уж мои трудности.

     -- Понятно, профессиональная тайна.

     -- Да нет, никакой тайны здесь нет, просто вам, простым смертным, понять это будет не совсем легко. Да и времени у меня нет на разъяснения. Как, впрочем, и у вас тоже.

     -- Где же вы обитаете в свободное от работы время? Летом, скажем, или осенью?

     -- В Лапландии, разумеется, где же еще. Там наш дом, наша родина. Иной климат нам противопоказан.

     -- Боитесь растаять?

     -- Да нет, растаять мы не растаем, но здоровью повредить можем... А вот, кстати, мы и пришли.

     Тут только я огляделся. Батюшки, так это ж мой родной дом! Дед Мороз довел меня, оказывается, до самого моего подъезда.

     -- Да откуда ж вы знаете, что я живу именно здесь?

     -- Послушайте, сударь, перестаньте задавать дурацкие вопросы. Вы услышали слишком много, чтобы иметь хотя бы смутное представление о самых элементарных вещах. Пораскиньте мозгами.

     Я пораскинул. Ну да, еще одно чудо. И ничего в этом удивительного нет. Подумаешь, чудо! За последний час я уже настолько свыкся со всеми этими чудесами, что не удивил бы меня даже указ Президента о переходе с завтрашнего дня на летнее время. Даже это.

     -- Прежде чем покинуть вас, любезнейший, я хочу сказать несколько слов о той самой квитанции, которую вы до сих пор держите в руке. Вот, видите аббревиатуру в правом верхнем углу? СДМ. Что означает: "Служба Деда Мороза". Так вот, подписка, выданная вам, оформлена на три месяца, но деньги внесены за весь следующий год. Если вы захотите продлить подписку на следующий квартал, вам достаточно явиться в любое отделение связи до пятнадцатого числа последнего предподписного месяца и предъявить контролеру эту квитанцию. Подписка будет продлена автоматически, и все благодаря этим трем буквам, СДМ.

     -- А почему бы вам не подарить мне подписку на весь год, тем более что деньги все равно уже внесены? Какой в этом смысл?

     -- Смысл есть, -- загадочно произнес Дед Мороз. -- Может статься, вы не захотите продлевать подписку. Вам предоставляется полная свобода выбора.

     -- Почему же это не захочу? -- Я пожал плечами. -- Очень даже захочу.

     -- А вы не торопитесь с выводами. Все дело в том, что подписка эта не простая, и вы в этом сами скоро убедитесь.

     Что-то этот тип не договаривает.

     -- Ничего, скоро вы все поймете, -- мягко сказал он и взглянул на звездное небо. -- О, уже без двадцати двенадцать. Вам пора, сударь, негоже Новый год встречать на улице. Торопитесь, ровно в 12.05 вам позвонит ваша супруга.

     Мне вдруг стало казаться, что я стою перед ним совершенно голый. Вот черт, этот Дед Мороз прекрасно осведомлен!

     Он улыбнулся.

     -- Прощайте. И помните: грядущий год готовит вам немало сюрпризов. С наступающим вас, Василий Петрович. И всех благ. Адью!

     Он повернулся и исчез в темноте. А я, обалдевший, еще несколько минут шарил невидящими глазами по пустынным тротуарам и медленно съезжал с катушек. Потом спохватился и кинулся вверх по лестнице. В одном он прав: Новый год нужно встречать дома.

     Когда я влетел в квартиру, куранты уже начали отсчет. Я врубил телевизор, выхватил из загашника пузырь и в два счета смахнул пробку.

     С последним ударом часов я опрокинул-таки стопку и теперь уже не спеша начал наполнять вторую.

     В 12.05 позвонила Светка.
Глава четвертая

     Очухался я на следующий день далеко за полдень. Светка к тому времени уже была дома и теперь суетилась на кухне. Пахло жареной картошкой, салатом "оливье" и свежими огурцами. Ото всех этих ароматов у меня засосало под ложечкой. Я был голоден, как тысяча волков-альбиносов. О вчерашних событиях я поначалу даже и не вспомнил.

     Попытался подняться с дивана, на котором спал, даже не удосужившись раздеться, но не тут-то было. Перед глазами вдруг все заплясало, заерзало, закружилось, и я снова рухнул на подушку, обессиленный и опустошенный. Видать, те два пузыря, что я вылакал за ночь, все еще бродили в моем нутре. Организм настоятельно требовал опохмелки.

     В комнату вплыла Светка.

     -- Очухался, пьяница, -- беззлобно сказала она. -- Вижу, времени зря не терял. Ишь, бледный какой. Трещит, небось, голова-то?

     -- Ой трещит, -- жалобно проскулил я. -- Свет, полечиться бы, а?

     -- Ну что мне с тобой делать, -- покачала головой она. -- Ладно, полечу. Исключительно ради праздника.

     Она снова ушла на кухню и тут же вернулась с непочатой бутылкой "Распутина".

     -- А вот это по-нашему! -- воспрянул я духом и неуклюже сполз с дивана. Молодец у меня все-таки Светка!

     -- Садись к столу, Вась. Встретим Новый год по-человечески. Лучше поздно, чем никогда.

     Мы прекрасно провели остаток дня, первого дня Нового года. От вчерашнего дурного настроения не осталось и следа. Жизнь все-таки не такая уж и подлая штука, как мне мерещилось накануне. Это уж точно.

     На следующий день, то бишь второго января, мне предстояло выходить на смену. Башка поутру была мутной, тяжелой и дурной. Башка гудела, словно церковный колокол. Идти на работу страсть как не хотелось, но идти было надо. Некуда нам, пролетариям, деваться, такой уж наш жребий.

     Когда я уходил, Светка еще спала. Пусть выспится, подумал я, у ней сегодня выходной.

     Проходя мимо почтового ящика, я машинально вынул из него корреспонденцию и сунул к себе в сумку. На работе почитаю, решил я.

     Мороз снова спал, воздух был влажным, теплым, дул южный ветер. Небо затянуло сплошной облачностью, а под ногами противно хлюпала снежная жижа. На душе было тоскливо и муторно. Идти никуда не хотелось, а хотелось лежать на диване пузом кверху и плевать в потолок.

     Я шел по грязному тротуару и думал. В голову лезли всяческие мысли и идеи. Мне вдруг вспомнился странный тип, назвавшийся Дедом Морозом, -- впервые с той памятной новогодней ночи. И хотя соображал я туго, рассуждал я тем не менее совершенно трезво. Теперь-то, по прошествии суток, я уже не был так наивен и простодушен, теперь-то я знал, что все это розыгрыш, чистой воды розыгрыш. И как это меня угораздило попасться на удочку? Ведь все проще пареной репы, элементарно, Ватсон. Этого типа, Деда Мороза, я действительно видел впервые, но это вовсе не значит, что я ему не знаком. Дело приблизительно было так. Кто-нибудь из моих дружков оформил подписку на мое имя, нашел человека, который согласился надо мной подшутить, снабдил его необходимой информацией и -- нате, купился дядя Вася, поверил в "настоящего" Деда Мороза! Знали ведь, мерзавцы, когда и где я пойду в ту злополучную ночь, знали, что Светки не будет дома, а уж где я живу и что зовут меня Василь Петрович, известно любому моему корешу. Касательно же Светкиного звонка в 12.05 тоже нет ничего потустороннего. Как водится, в первые минуты Нового года близкие родственники и хорошие знакомые обмениваются телефонными поздравлениями. Это традиция такая, и ни для кого она не секрет. Вполне можно было догадаться, что Светка позвонит именно в это время. Что она и сделала с точностью до минуты. Вот такие пироги. Небось, кореша-то те, что так подло подшутили надо мной, с табуреток со смеху полетели, как только узнали о моем позорном легковерии. Да-а, купился я, купился со всеми потрохами. Надо же, а я ведь действительно поверил, что он на Занзибаре в Дедах Морозах ходил и что ему уже за три штуки лет перевалило! Да в такую чушь не то что взрослый, ребенок не поверит -- а я поверил! Каково, а? На работе, поди, все уже знают, в какую я лужу сел, вот ржачка-то будет! Стыдоба да и только.

     Но на автобусной остановке, куда я наконец доковылял, меня словно обухом по голове хватило. Постой-ка, Василь Петрович, что же это получается? Вся твоя версия с розыгрышем летит к чертям собачьим. А "жигуленок"? Неужели его утопили, только чтоб посмеяться над тобой? Нет, погоди, не вяжется как-то утонувший "жигуль" с твоей версией. Слишком дорого обошелся бы им розыгрыш. "Жигуль"-то ведь, поди, не из папье-маше. Касательно Деда Мороза это еще вопрос, а вот "жигуль", тот точно был настоящим. Это уж как пить дать. Совсем я запутался, братцы.

     А тут как раз и автобус мой подкатил. Я облюбовал себе местечко у окна и с комфортом расположился. Ехать мне ровно двадцать две минуты (я засекал), так что, думаю, успею соснуть с четверть часа. И я соснул.

     Но не успел я продремать и пяти минут, как был разбужен неприятным шелестом у самого моего уха. Я разлепил веки. Шелестела газета. Рядом со мной сидел какой-то бородавчатый тип и трясущимися руками разворачивал свеженький "МК". А, чтоб тебя! Сна больше не было ни в одном глазу. И приспичило ж ему читать в переполненном автобусе!

     Бородавчатый меж тем развернул газету во всю ширь, для чего ему пришлось развести руки в разные стороны, и уткнулся своим сизым шнобелем в рубрику "Срочно в номер!". Правая его пятерня как раз зависла перед моим левым глазом.

     -- Лапу убери, -- рыкнул я.

     -- А? -- он выпялился на меня, словно баран на новые ворота, но тут до него наконец доперло, что к чему, и он быстро убрал пятерню с глаз моих долой. -- Простите великодушно, если я вам помешал.

     Я на него не смотрел, но чувствовал, как он нагло пялится на мою персону. Все это начинало действовать мне на нервы.

     Бородавчатый не отставал. Придвинувшись ко мне вплотную, он поинтересовался:

     -- Не скучно вам сидеть вот так, без газеты? А хотите, я вам свою дам почитать, на время? Берите, мне не жалко.

     От него воняло перегаром и нечищенными зубами. Впрочем, от меня, думаю, тоже несло не амброзией.

     -- У меня своя есть, -- буркнул я. -- И не хуже вашей.

    

... ... ...
Продолжение "Тумак Фортуны или Услуга за услугу" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Тумак Фортуны или Услуга за услугу
показать все


Анекдот 
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100