Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Блох, Роберт - Блох - Глас вопиющего

Фантастика >> Зарубежная фантастика >> Блох, Роберт
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Роберт Блох. Глас вопиющего

-----------------------------------------------------------------------

Robert Bloch. But First These Words.

Журнал "Химия и жизнь". Пер. - В.Баканов

OCR & spellcheck by HarryFan, 10 August 2000

-----------------------------------------------------------------------



    Утром 5 января 1976 года, ровно в 17:15, Чарли Старкуэзеру явился Господь Бог.

    Чарли был не последним винтиком в престижном рекламном агентстве Пирса, Траста, Хэка и Клоббера, и Богу пришлось здорово попотеть, чтобы попасть к нему на прием. В наш век, когда у каждого в бумажнике есть водительские права и дюжина кредитных карточек. Господь Бог оказался в аховом положении: у Него не было даже свидетельства о рождении. Горький опыт научил Его не называть Себя по имени - сами знаете, какое нынче отношение к религиозным фанатикам. Правда, есть эффектные приемы, надежно служившие в прошлом, но сейчас огненное облако или столб пламени ничего не дадут, кроме неприятностей с пожарными.

    Оставалось только одно: войти прямо в голову Чарли - признаться, не самое уютное место в первый рабочий день нового года. Голова эта гудела с похмелья, накопившегося за целую неделю празднования. К гуденью примешивались уколы зависти и острая жалость к самому себе - из старших сотрудников в контору пришел только Чарли.

    В других обстоятельствах Всевышний шарахался бы от такой головы, как от чумы, - а кто лучше знает толк в разных эпидемиях, как не Он, ведь к каждой Он приложил руку! - но сейчас иного выхода не было. Он должен донести до Чарли Слово.

    В момент Его прибытия Чарли находился в туалете. Трясущимися пальцами одной руки он пытался опрокинуть в себя содержимое бумажного стаканчика, а другой приводил в порядок ширинку.

    - Боже! - хрипло выдавил Чарли.

    - Да, это Я, - произнес голос внутри головы. - И Я должен тебе кое-что сказать.

    - Почему именно мне? - простонал Чарли и выронил стаканчик.

    - Потому что ты веруешь. Кто бы знал, сколько времени Я ищу кого-нибудь, кто сохранил веру!

    Чарли слушал внимательно, время от времени сочувственно кивая.

    - Ты помнишь первую заповедь? - вещал голос. - "Да не будет у тебя других богов перед лицом Моим".

    - Нету, - пробормотал Чарли.

    - А у твоего шефа есть, и у тех парней из финансового... Они поклоняются Маммоне. Я хотел достучаться до кого-нибудь из церковных деятелей, но они слишком заняты своими делами. А уж до твоих клиентов и вовсе не добраться - всегда на совещании. Остаешься ты.

    - Где остаюсь?

    - Здесь, слушающим Меня. Надо что-то предпринять с телевидением.

    - Зачем?

    - Так велит Вторая заповедь. "Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им..."

    - Пожалуйста! Ты кричишь мне прямо в ухо.

    - Извини. Тебе понятно, в чем заключается проблема? По всему миру в затемненных комнатах расставлены маленькие ящики. Рукотворные кумиры в каждом доме, и миллионы людей безмолвно сидят перед ними, поклоняясь...

    - Люди не поклоняются телевидению. Они просто смотрят передачи.

    - И верят тому, что видят. А вера приводит к поклонению. К поклонению атлетам, телезвездам и прочим существам из плоти и крови. Не агнцам Божим, а баранам вроде Джонни Карсона и Мерва Гриффина!

    - Ты опять кричишь.

    - Да, кричу. Ибо настало время кричать об этом. Люди стали относиться к телевизионным передачам, как к проповедям, и принимают их слепо. Даже рекламу, которую ты сочиняешь...

    - Но это моя работа. Что же я могу?

    Господь сказал ему, что он может.

    - Не выйдет, - задумчиво ответил Чарли.

    Всевышний недовольно сморщился.

    - Попробуй, - велел Он. - Вот что ты должен сделать...

    В конце концов Чарли согласился. Он доплелся до своего стола, сел за машинку и сделал. А то, что получилось, отнес мистеру Хэку. Остальные три его шефа - Пирс, Траст и Клоббер - выехали на Багамы с рабочей группой в двадцать человек, включая шесть роскошных манекенщиц, чтобы выполнить заказ на двести тысяч долларов: тридцатисекундный рекламный ролик об ореховом масле. Мистер Хэк, прекрасно понимая, чем - а точнее, кем - занимаются его партнеры, пребывал в отвратительном настроении. Он едва не испепелил взглядом листок, который Чарли положил перед ним на стол.

    - Это что?

    - Небольшое предложение. Я бы сказал, заявка.

    - Кто заказчик?

    - Заказчика нет. Это такая новая форма подачи материала, мы могли бы использовать ее в будущем. Я думал...

    - Вам платят, чтобы вы писали, а не думали.

    - Но это совершенно необычный подход. Он может революционизировать всю рекламу.

    - Революционизировать? Коммунистические разговорчики!

    - Ничего подобного, клянусь вам! Если б вы согласились прочесть...

    - Будь по-вашему, Старкуэзер.

    Мистер Хэк со вздохом взял листок и, шевеля губами, стал читать.

    Текст Чарли был простым:

    "Мехико, 1519 год, жаркий полдень. Немилосердное солнце изливает лучи на толпу ацтеков, собравшихся у подножья пирамиды. Под бой барабанов и завывание флейт украшенные перьями жрецы тащат по каменным ступеням к жертвенному алтарю пленника. Они бросают его на плиту. К пленнику подходит верховный жрец с обсидиановым ножом. Нож вознесен - опускается - затем жрец морщится от боли, разжимает пальцы и хватается за плечо.

    Кто-то из ближних рядов участливо спрашивает:

    - Что, опять артрит беспокоит?

    Верховный жрец кивает - другой жрец начинает ритуал - подает рекламируемый продукт в бокале текилы - верховный жрец пьет - улыбается - берет нож - одним взмахом рассекает жертву - вытаскивает сердце - подносит его к камере - и говорит:

    - Делайте взносы в Объединенный Фонд Сердца!"

    Мистер Хэк оторвался от бумаги.

    - Что за чертовщина? Как вам такое взбрело в голову? Господи...

    - Вот именно, - вставил Чарли. - Возникла опасность, что люди слишком серьезно относятся к нашей рекламе. Пока не поздно, это надо изменить. Немного юмора, если подумать, не помешает...

    Мистер Хэк вышвырнул Чарли, не утруждая себя раздумьями.


    Вечером 27 февраля 1980 года Фред и Мирна Хубер смотрели новый приключенческий телесериал.

    Пока Фред сосал первую банку пива, на экране шла захватывающая дух погоня по Гранд-Каньону, жертвами которой стали шесть машин, три вездехода и ослик. Когда Фред принялся за вторую, главный герой отправился в порт допрашивать злодея. Фред догадался, что это злодей, потому что у того была яхта. Как обычно, злодей вел себя хладнокровно.

    - Что ж, я действительно нарядился Санта Клаусом на детской площадке, - признался он. - Но отсюда еще не следует, будто я испытываю нездоровое влечение к детям.

    Фред прикончил вторую банку и потянулся за третьей, когда картинка померкла и вежливый голос диктора объявил, что передача будет продолжена после важного политического выступления Мило Т.Снодграсса, кандидата в сенаторы.

    Потягивая пиво, Фред слушал заверения мистера Снодграсса. Тот обещал сократить правительственные расходы, создать миллионы новых рабочих мест за счет государственного бюджета, покончить с преступностью, снять ограничения на продажу оружия, повести решительную борьбу с загрязнением среды, расширить торговлю автомобилями, беспощадно обрушиться на монополии, отменить антитрестовские законы, мешающие бизнесу...

    Внезапно чей-то голос перебил кандидата.

    - Раскайтесь! Раскайтесь, несчастные грешники, ибо время пришло. День Страшного суда...

    Кандидат на экране ойкнул.

    Фред Хубер у экрана икнул.

    - Что это?

    - Должно быть, с другого канала, - предположила Мирна. - Какой-нибудь проповедник. Может, Билли Грэйм...

    Она протянула руку и переключила программу. В восемьдесят девятый раз повторяли шоу "Люси", и Фред, успокоившись, открыл очередную банку.

    Чтобы отпугнуть посетителей, Люси решила внушить им, будто дом заполнен термитами, и переоделась гигантским муравьем. Только она открыла рот, как одновременно с ней посторонний голос произнес что-то вроде "О, маловерные".

    Но Фред икнул еще раз и ничего не расслышал.

    После этого голос замолчал.


    Днем 9 марта 1983 года президент Соединенных Штатов Америки и его главные советники проводили чрезвычайное экстренное совещание у пятой лунки на площадке для гольфа близ пустыни Клэмми-Палм.

    - Чертовски сложная проблема, господин президент, - заметил госсекретарь. - Что вы собираетесь предпринять?

    Президент покачал головой.

    - Ума не приложу. Даже не знаю, какой клюшкой бить.

    - Я не о следующем ударе, - сказал госсекретарь. - Меня беспокоит состояние нации.

    - Бросьте, - нахмурился президент. - Не для того я вез через всю страну штабными самолетами ВВС весь наш мозговой центр в составе девяноста человек, чтобы рассуждать о государственных интересах. Есть вопросы поважнее. - Он примерился к мячу. - Ну, как вам это понравится?

    - Вот именно, - поддержал министр обороны. - Как? Население выросло до четверти миллиарда, из них пятьдесят миллионов безработных. Мы увеличили помощь неимущим, но ровным счетом ничего не добились - с этой чертовой инфляцией доллар не стоит и ломаного гроша. Мир раздирают конфликты. А во что превратилась окружающая среда?

    - Точно, - кивнул президент. - Именно среда. Ваша беда, друзья, что вы не держите руку на пульсе. А я вот держу. - Он широко улыбнулся. - Включил я, значит, в среду телевизор - хотел посмотреть спортивную передачу - и случайно наткнулся на выпуск новостей. Этот парень, который комментировал новости, как раз объяснял, что наши несчастья заключены в нас самих. Все из-за дурных мыслей. Вместо того чтобы забивать себе голову неприятностями, надо больше думать о хорошем.

    - Но он всего лишь комментатор...

    - Всего лишь? - возмутился президент. - Кто же лучше него разбирается, что к чему? Это его работа - рассказывать нам, что на самом деле происходит. Он специалист! Господи, да он зарабатывает больше, чем я!

    В отдалении поднялся столб огня, но в густом смоге, окутавшем пустыню, его никто не заметил. А после неудачного удара президент разразился проклятьями, и глас вопиющего остался неуслышан.


    Вечером 20 апреля 1986 года финнегановский "Бар и гриль" был набит битком - как, впрочем, все заведения во все вечера.

    Гриль давно уже не работал из-за отсутствия продуктов, зато в баре народ на ушах стоял. Не какие-нибудь там паршивые эстеты, нет, а самый что ни на есть простой люд, который мог оценить по достоинству в точности воспроизведенную обстановку старинной таверны, натуральную имитацию погребка, и не где-нибудь, а на 82-м этаже нового высотного здания "Компании Сбережений и Займов".

    Кто пил, кто курил, кто нюхал. Несколько упрямцев скрючились в углах под решетками кондиционеров, пытаясь схватить глоток свежего, чистого, рециркулированного смога.

    Сюда приходили развлечься, и никого не смущала теснота. Конечно, десять кусков за стаканчик с прицепом - это крутовато, зато алкоголь убивает микробов в воде. А если вы не пьете, всегда можно включить...

    Включить транзистор и послушать новую рок-группу "Доу-Джонс" с ее платиновым хитом "Вверх по ручью без кислородного баллона".

    Включить телик на учебную программу и посмотреть суперпорнофильм недели "Кинг-Конг и Глубокое Горло".

    Можно узнать об ограблениях и зверских изнасилованиях, о группе юнцов, утопивших в унитазе старика, однако, как заверил диктор, секс и насилие находятся под строгим контролем. Посетители, заполнившие бар, были со всем согласны. Толпа как толпа...

    - Горе тебе, Вавилон!

    Голос поднялся над толпой, перекрывая шум, и его чуть было не услышали; но кто-то как назло приоткрыл окно, и звуки, донесшиеся с улицы, скрежет тормозов, сирены скорой помощи, разрывы самодельных бомб, крики бунтарей, рев полицейских истребителей, - заглушили все остальное. А как иначе - субботний вечер...

    - Ну, все, - молвил Голос, обращаясь Сам к Себе. - На этот раз никакого потопа, никакого ковчега, никакого Ноя, клянусь! Куда запропастились молнии?


    

... ... ...
Продолжение "Глас вопиющего" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Глас вопиющего
показать все


Анекдот 
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100