Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Из книги сказов "Пинской - неизменно Пинской!" - Пинской - Карликовый хобот по-тюменски

Проза и поэзия >> Проза 90-х годов >> Гергенредер, Игорь >> Из книги сказов "Пинской - неизменно Пинской!"
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Игорь Гергенредер. Карликовый хобот по-тюменски

---------------------------------------------------------------

© Copyright Игорь Гергенредер

Email: igor.hergenroether@epost.de

Date: 25 Jun 2001

---------------------------------------------------------------



     Из книги сказов "Пинской - неизменно Пинской!"


     Пинской узнал, как действуют в советской стране дельцы-теневики. И таким же заделался. Стал по Уралу одним из первых. Создает подпольные цеха, управляет трестами, которых нет, а он от министерств получает на них огромные капиталы. Купается в деньгах и ведет блестящую жизнь. Каждое утро у его изголовья стоят и издают аромат горные синие тюльпаны: накануне вечером их срезают на Памире и самолетом доставляют в Свердловск.

     Одет Пинской всегда с иголочки, обувается он в ботинки на высоком каблуке, чтобы быть выше своих ста семидесяти трех. Этот темно-русый мужчина с синими глазами носит косую челку с зачесом налево и бакенбарды, его шелковистые усики словно проведены тонкой кисточкой, под носом свежевыбрит треугольничек вершиной кверху.

     Жены виднейших начальников втихаря крутят с ним. Пинского приглашает на чай и на польский банчок начальник военного округа. Но, однако, какая-то часть души у Пинского остается незапятнанной. Глядь, он идет с базара, а два здоровенных носильщика прут за ним дорогие фрукты. Пинской раздает их плохо одетым детям, ведь им недоступно даже яблоко.

     Однажды, после раздачи фруктов, зашел он на главпочтамт - кто-то прислал должок. Пинской протянул в окошко бланк перевода, а кассирша, молоденькая девушка, сидит заплаканная. Он к ней в своей неизменно изящной манере:

     - Могу я чем-то помочь, Ирочка?

     Та отсчитывает ему деньги и не отвечает.

     - Ирочка, я перед вами ни в чем не провинился. А кто провинился - я хочу знать!

     - Не спрашивайте меня, Константин Павлович!

     Он смотрит на часы:

     - Через семь минут у вас перерыв. Я подожду - и мы поговорим.

     Девушка смахивает слезы и говорит "нет". Пинской с улыбкой и с отзвуком металла:

     - Никаких увиливаний!

     Дождался ее и приглашает обедать, хоть она и нервно упрямится. Привел в заведение, закрытое для других, здесь жарятся цыплята табака: вкусный запах дразнит и возбуждает. Пинской полил цыпленка соусом ткемали с базиликом и красным перцем, заставил девушку выпить сухого вина и буквально кладет ей в рот соблазнительную курятину. Когда она стала есть, волнуясь все меньше, он напомнил ей свои вопросы.

     Оказалось - она ужасно переживает не за себя. С ее подругой случилось...

     - Мы с ней, Константин Павлович, снимаем маленькую комнатку. Обе мы не свердловские, а приехали из поселка. Она - милая, красивая, но - заикается. За это я ее жалею. Она работает в парикмахерской на Исетской набережной.

     Тут девушка мнется, смущается до помидорного цвета лица:

     - Это случилось вчера вечером, после окончания рабочего дня...

     - Вашу подругу ограбили? - говорит Пинской и думает, сколько дать денег.

     Но девушка мотает головой, лезет в ридикюль за платочком, слезы так и текут.

     Грубо говоря, подругу обули. И вот каким образом. По вечерней улице топал мужик большой уверенности в себе. Хам, а уж бабник - прожженный и свихнутый. Зырк-зырк по окнам: авось-де усеку раздетую? Глядит - яркий свет в парикмахерской, дверь - стеклянная. За дверью девушка в белом халатике - нагнулась: выметает волосы из-под кресла. В парикмахерской уж никого нет.

     Мужик зашел и, как это беззастенчиво называют, цап ее за булочку. А они у нее хорошо развитые, круглые, а гладкие - мрамор! Она выпрямилась, как от удара электричеством, лицо и глаза горят обидой. Хочет выразить этому подонку, что не испорченная и что она - на работе!

     - Я, - кричит, - парикма...хер! - заикнулась бедная.

     Он слышит: "Хер!" Радостно щерится, расстегнул ширинку и выпростал орудие похабства: конечно, мол, не без хера! Девушка отпрянула от него, даже и смотреть не хочет. Выкрикнула с заиканьем:

     - Не оскор...блять!

     Он пришел в безобразный восторг:

     - Б...? Тогда тем более... - скок к ней, облапил - и спускать с нее трусики.

     Она хвать со столика флакон тройного одеколона - бац по лбу! Флакон вдребезги. Мужик шатнулся, трясет башкой - и сам стал заикаться:

     - Ты не пси...хуй!

     А девушка решила, бедняжка: теперь он ее и передразнивает! Оттого ей еще больнее. Она хочет крикнуть ему: "Передразнивать-то зачем?!" Но заиканье одолело. Выговаривает:

     - Перед... перед... - и не может договорить.

     Мужик набычился:

     - Передом так передом, хотя раком было б лучше! - повалил ее на пол и, как ни билась, скомкал иллюзии.

     До того она была действительно девушкой без натяжек, вела замкнутый образ жизни.

     Пинской выслушал рассказ, особенно последние слова - сидит мрачный. Перед ним стакан картлинского вина, но он не пьет, а спрашивает рассказчицу: обращались ли в милицию? И узнает, что мусоров вызвали прохожие, они с тротуара усекли завершение случая. Мусорам подали так, будто парикмахерша и завлекла. Какой, мол, сопротивляться, когда даже свет выключить поленилась?.. Ее могут посадить на пятнадцать суток: за нарушение общественного порядка.

     Пинской погладил рассказчицу по приятной ручке.

     - Я сделаю, что этого не будет, Ирочка! И разберусь с проходимцем. Мне его разыщут.

     - Его искать - дойти до площади Ленина. На Доске Почета красуется.

     Проходимец-то - Иван Лохин с Уралмаша, Герой Социалистического Труда. Терся в подхалимах у секретаря парткома, и тот представил эту шестерку к ордену. А орден прикалывал сам кремлевский хозяин. Лохин в Свердловск вернулся - не узнать. До того охамел: может на детской площадке в песочницу помочиться или к встречному менту обратиться на "ты". Обком окружает его заботой, на всех заседаниях он сидит в почетном президиуме.

     Ну, и ушел с головой в беспримерный разврат. То в трамвае на конечной

     остановке вступает в связь с вагоновожатой. То в кино на дневном сеансе, когда зрителей мало, осуществляет на заднем ряду близость с билетершей...

     Все это Пинской узнал после разговора с Ирочкой, кассиршей главпочтамта. Узнает и хмурится от негодования. И чем больше негодования, тем глубже зов артистизма. А на артистизм Пинской душевнее всего швырял деньги. Масса людей балдела от его щедрости. Сколько их рвалось вежливо ему помочь.

     Вызвал он кое-кого на дом:

     - Чем в эти дни занимается Лохин?

     Ему стали перечислять. И, между прочим, рассказывают... В ресторане гостиницы "Большой Урал" процветает пихаловка. И где? В помещении для разделки мясных туш, рядом с кухней. Завзалом - баба видная, балконистая, ляжки - шик! И шеф-повар, бугай. Уж они и на столах разделочных, и стоя... А то бросят на пол клеенок толстым слоем: и на клеенках!

     Завзалом - злобучая до озверенья. Чуть у повара передышка по кухне - вызывает на контакт...

     Про это пронюхал Иван Лохин. Крадком, крадком со двора - в закоулки ресторана... И созерцает, паскудник.

     Конечно, его замечали, но кому надо связываться? Ну и вроде не видят его. А он прятался в служебной раздевалке. Из нее дверь - в разделочное помещение. Лохин дверь тихонько приотворит: пасть ощерит - эх-ма, толчки! лютая подмашка!

     Хвастал дружкам, что соблазнит эту завзалом, уведет ее у повара. Непомерно превозносил своего гололобого.

     Да... Что делается средь бела дня, когда в ресторане люди обедают.

     Пинской слушает, слушает. И мигает одному-второму, третьему человечку, какие всегда к его услугам. Затем вызывает гримера из театра юного зрителя...

     Скоро директору гостиницы "Большой Урал" следует звонок: "С вами говорят из обкома. Сегодня у вас ужинает важный гость. Чтобы слова "нет" он не слышал!" Директор: "Ага, ага..." - трубку аж в ухо вдавил и ножками сучит.

     Не успел трубку положить, междугородка звонит: "Кремль. Уже отужинал гость?" Директор буркалы выпучил и с задыхом: "Ждем! Подготавливаем прием..." - "Смотрите! Это дипломат из важной азиатской страны, родной брат ее президента".

     И пошел напряг наивысшего градуса. Директор гостиницы берет за горло директора ресторана:

     - Подведешь, сука, - вместе сядем! Но и в тюряге я тебя в покое не оставлю. Найму зеков - ручку от швабры вопрут тебе под копчик!

     Директор ресторана бежит в свой кабинет, зовет шеф-повара: так и так, вот какого ожидаем гостя! Гляди: если мне сидеть - и тебя посажу! Подмажу ментам: еще до суда надуют тебя паром через мочевое отверстие.

     Повар - мужик серьезный: умеет не только бабу по пять раз кряду увалять, но и в своем деле кумекает. Ху ли, де, волнуетесь? Нету на свете такого, чего бы я не сварил или не зажарил.

     Директор на кресле елозит:

     - Ну, ну... а захочет он, к примеру, козье вымя с гренками?

     - Да хоть бычий хвост с хреном!

     - Угу, угу, а дичь? Будет, в случае чего, седло косули с клюквой?

     Повар:

     - Да хоть медвежья селезенка с лимоном!

     Успокоил директора, в кухню ушел. А тут завзалом загляни: подмигивает - жду, мол, в разделочной...

     Тем моментом в ресторан заваливает иностранец - одет с шиком, лицо смуглое, борода черная как битум, пенсне золотое. Подле него шестерит навроде секретаря, а по бокам топают два мордоворота. Директор навстречу иностранцу на полусогнутых, усаживает его за лучший столик. Секретарь важно: гость, мол, говорит по-русски. Он учился в Москве и даже был женат на советской женщине. Она ошиблась, тогда с ней пришлось пошутить...

     После этих слов секретарь хихикнул. Директор смотрит: гость улыбается - и как зальется! Аж пританцовывает.

     А тот поднял руку, указательным пальцем подвигал:

     - Я не люблю билядства!

     Директор:

     - Да! да! Совершенно верно! Ваши слова занесем в книгу для почетных гостей .

     Подает меню. Иностранец читает, читает - ничего не говорит. Директора начинают прошибать пот и трясучка.

     - Простите, - бормочет, - в меню не все содержится. Не желаете барсучьи мозги, жаренные с перепелиными яйцами?

     Иностранец на это бросает презрительное "нет". Директора оглоушило.

     - А-а... - хрипит, - а-аа... - вдруг как заорет: - А не хотите кильку с кислой капустой? Нет?! А наше фирменное - только к праздникам подаем - паштет из селедочных глаз?

     Гость указательным пальцем двиг-двиг.

     - Что я тут смотрел, что слышал - ничего не хочу. Хочу местное, особое! Почему не вижу? Позови повара.

     А шеф-повар в разделочной - на полу-то, на клеенках! - завзалом е...т. У нее ноги к ушам задрались - он пружинит на ее ляжках упитанных: вваливает ей косых и отрывистых. Тут в дверь - барабанная дробь. Повар матернулся, брюки подтянул - к начальству.

     Иностранец сидит строгий, глядит на директора - тот навытяжку. Рядом повар стоит насупленный.

     - Почему зажимаете самую уральскую вещь? - задает иностранец вопрос с тяжелым чувством обиды. Покрутил на пальце перстень с бриллиантом и усмехается: - А может, вы взяты по лимиту? Вместо тех знающих, кто по зонам с аминем лег?

     Ну-ну, мол, я вот к чему. Если по уральским горам все на север да на север - будет тундра. Там из вечной мерзлоты добывали мамонтов в прекрасной сохранности. Раньше их мясо шло в лучшие европейские рестораны. Но особенно редок карликовый мамонт. Он не больше осла.

     - Его хобот, - нежно говорит гость и вкусно целует свои кончики пальцев, - я и хотел попробовать. Мне сказали - это можно найти только на Урале.

     Директор, морда потная, багровая, вконец обалдел. Бормочет дурак дураком:

     - Сам зять Хрущева обедал, и ни х...я! Грузди заказывал...

     Гость на директора не смотрит, а секет долгим взглядом на повара. Тот - рисковый мужик, чисто уральский: сетью не накроешь и, как сосенку, не свалишь.

     - Так это, - говорит, - вы имеете в виду наше обычное блюдо. У нас его, почитай, весь народ пробует. Как его в народе называют - не скажу, а официально оно называется: "Карликовый хобот по-тюменски". Пойду распоряжусь.

     Топает на кухню, душит в себе нервность - глядь-поглядь на часы. Обычно в это время Иван Лохин проникает со двора...

     Он уже и проник. Приоткрыл дверь из раздевалки, зексает в разделочную, а завзалом сидит на клеенках полуголая - ляжки, лицо так и пылают. Надо же, гадство, сорвали мужчину!

     Лохин видит - повара нет: ай, счастливый моментик! Приспустил брюки, выставил забубенного и начинает из-за двери предъявлять... А завзалом-то и раньше знала, что он подсматривает. Думала, станешь гнать - шум подымет, донесет. Пускай, мол, зырит. Считала его за бедного зрителя: такому только на других глядеть и заниматься рукоблудием.

     Ну вот, была она к нему без интереса. А тут - на-ка! Вон цацка какая хитрую головку кажет! Зрачки у бабы расширились, все в ней запело. Эту вещь надо дегустировать непременно! Иначе - неполная ее жизнь. Миг - и протянет руки, позовет человека...

     Тут в разделочную - повар на цыпочках. Что ему позарез нужно увидеть, то он и увидел: высунуто из-за двери раздевалки. Прыг - и захлопнул дверь. Как она прищемит стоячий у основания! Кулинар открыл в кранах воду: краны, раковины, чтобы мясо и ножи мыть. Шум воды крики заглушил.

     Повар взял поварской нож - отточен острее бритвы, - дверь приоткрывает, страдальца вытягивает. И аккуратно отрезал по самые довески. Кровища хлынула, Лохин в обморок, но кому сейчас до него забота? Вон какой гость блюда ждет! Быстренько отправили калеку в психушку.

     А мастер своего дела поджарил смачный деликатес - подает иностранцу. Тот осмотрел, кивает довольный:

     - Карликовый хобот - так, так...

     Знак секретарю - и повару вручается огромная сумма денег.

     Гость хобот вилкой потыкал, разрезал его на мелкие кусочки, полил уксусом. Потом снимает с пальца золотой перстень с бриллиантом, протягивает специалисту:

     - Это вам дополнительно, чтобы скрасить маленькую неприятность...

     - Какую неприятность?

     - Которая, мне кажется, вас ждет.

     Повар думает: "Про что это он?" Но радость и гордость отвлекли. Спешит к завзалом - та в порядок себя привела, но ждет его в таких чувствах: клокочет вся.

     - Что - угодил?

     Он хвастать: безумно, мол, гость доволен.

     - Как хорошо прожарен хобот! И хоть карликовый, а до чего крупный! А уж сладкий!

     Тут завзалом - хлесь ему по морде. Наотмашь завезла. Чуть ногти ему в щеку не впустила.

     Он:

     - Да ты что-оо?

     Она себя окоротила, цедит сквозь зубы:

     - Твое счастье, что иностранец-дурак не понимает в таких хоботах! - и глаза женщины подернулись дымкой: - Они годятся только сырые... со сметаной.


    

... ... ...
Продолжение "Карликовый хобот по-тюменски" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Карликовый хобот по-тюменски
показать все


Анекдот 
Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ? Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100