|
 |
|
|
|
|
| Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. | | 21.04.2011
  
80% из 25 голосов |
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? | | 21.04.2011
80% из 24 голосов |
Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить. | | 21.04.2011
80% из 19 голосов |
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер,
меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО УРОД, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! | | 21.04.2011
80% из 5 голосов |
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! | | 21.04.2011
78% из 38 голосов |
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
ССѓдья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ... | | 21.04.2011
78% из 10 голосов |
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было! | | 21.04.2011
76% из 22 голосов |
| Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном. | | 21.04.2011
74% из 13 голосов |
| Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: "Откуда цветы?" Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши". | | 21.04.2011
70% из 11 голосов |
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ЯНУКОВИЧА!!! | | 21.04.2011
68% из 20 голосов |
- Здравствуйте, извините пожалуйста, будте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!
- А его нету дома.
- Вот блять, а где эта сука шастает? | | 21.04.2011
68% из 14 голосов |
| Рекламная акция! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут по Первому каналу. | | 21.04.2011
64% из 21 голосов |
xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :) | | 21.04.2011
64% из 13 голосов |
| Москву оставят без станции метро "Белорусская". Обе станции с таким названием планируют реконструировать. Батька доигрался. | | 21.04.2011
62% из 15 голосов |
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой. | | 21.04.2011
62% из 10 голосов |
| В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу... | | 21.04.2011
62% из 8 голосов |
| Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. | | 21.04.2011
60% из 19 голосов |
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...
| | 21.04.2011
60% из 9 голосов |
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки? | | 21.04.2011
60% из 4 голосов |
ССѓпермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног. | | 21.04.2011
58% из 186 голосов |
Как-то была у врача и случайно услышала разговор врача и девочки.
- Ну чё, сиськи растут? Ты только спать не ложись! | | 21.04.2011
58% из 11 голосов |
| В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". | | 21.04.2011
58% из 10 голосов |
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось | | 21.04.2011
56% из 27 голосов |
| В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу | | 21.04.2011
56% из 17 голосов |
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. СС‚оит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы. | | 21.04.2011
56% из 5 голосов |
| Наш директор сказал, что в связи с кризисом, зарплату за декабрь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами... | | 21.04.2011
54% из 7 голосов |
Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет! | | 21.04.2011
46% из 3 голосов |
Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии! | | 21.04.2011
44% из 12 голосов |
| Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага. | | 21.04.2011
44% из 5 голосов |
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
| | 16.11.2011
30% из 10 голосов |
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы
будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
| | 21.04.2011
6% из 16 голосов |
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет! | | 21.04.2011
5% из 19 голосов |
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
| | 16.11.2011
0% из 2 голосов |
Не работает почта уже месяц(
Сервис временно недоступен, повторите попытку через 10
минут.
Приносим извинения за временные неудобства.
10 минут как-то сильно затянулись( | | 16.04.2025
0% из 0 голосов |
На дні зустрічаю свого знайомого – іде зі щасливою
посмішкою.
- Що, виграв в лото?
- Та ні! Чув, що рада ухвалила закон проти «ворів в
законі»?
- А тобі що?
- Бачиш, криворізький «екологічний спецтранс» весь час
намагається вкрасти
в мене гроші за те, що я прибираю сміття біля свого двору
після того як вони
проїдуть мимо. Кажуть, що їм місцева влада це узаконила. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| - А ти тримаєш удома якихocь тварин?
- Звичайно. У мене є курка-гриль і крабові палички. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| При выборе пляжной одеждысамое главное - убедиться, что ее
хозяин отплыл достаточно далеко. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое
здоровое питание? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя.
Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот
сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спает
его:
— Стреляешь хорошо?
Профессор отвечает:
— Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше
всех!
Чукча опять спвает:
— Бегаешь быстро?
Профессор в ответ:
— Я лучший бегун в институте!
Чукча снова спвает:
— Ты умный?
Профессор отвечает:
— Конечно, я же профессор!
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге,
чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец
разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя
это, чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже
побежал. Так бежали они примерно пару километров. Профессор
бежит и думает:
— А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!
Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя.
Медведь падает убитый. Глядя на это, чукча тоже остановился.
Подходит и говорит:
— Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!
Профессор обиделся и спвает:
— Это почему?
Чукча ему отвечает:
— Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот
сам и тащи медведя в поселок. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам
свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками а
медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он
уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Оказывается загадочное "экзистенциально" запросто
умещается в одесское "таки да"! | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| На новоселье бабушка подарила пепельницу и стопочки.
Говорит, что пригодится. Бабушка долгую жизнь прожила.
Бабушка знает. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Какие же они странные, эти дни, в которые положено
радоваться согласно календарю. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Успішний сперматозоїд уже років тридцять як Олег, але за
звичкою продовжує всіх обганяти та підрізати. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Якщо ви оточені щурами - це означає, що ваш корабель все ще
пливе. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Харчовий інститут. Технологія м'ясопереробки, вступна
лекція: - Ну, всі ви я думаю знаєте, з чого роблять ковбасу.
Але ви прийшли до нас, і в рамках цього курсу вам розкажуть,
як зробити ковбасу із того, з чого ковбасу не роблять. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Если в доме есть праведник, все остальные - мученики. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
- Ворожка нагадала, що в наступному житті я буду цапом.
- Зациклила тебе, чи що? | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
| Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный
грех - это унылое прелюбодеяние. | | 09.08.2024
0% из 0 голосов |
<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 >> |
|
|
|
Анекдот
|
| Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить
мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень
много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на
то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную
мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но
такие переводы все же выходят в свет.
Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным
в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and
Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент -
кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим
смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим
эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном".
Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой,
можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке.
Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был
либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий
профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок,
часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные.
Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для
закаливания детей, а для их "отверждения".
Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и
"womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно).
На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего
сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П.
(две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии
ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of
Prevention of Life Activity).
Все это издано под эгидой одного из московских медвузов...
Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову! |
|
|
показать все
|
|
Скачай анекдоты в zip!