Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Калдерс, Пере - Калдерс - Или он, или я

Проза и поэзия >> Переводная проза >> Калдерс, Пере
Хороший Средний Плохой    Скачать в архиве Скачать 
Читать целиком
Пере Калдерс. Или он, или я

---------------------------------------------------------------

Перевод с каталанского языка М. Киени

Изд.: сборник Пере Калдерс, "Шутки судьбы" - М.: "Рудомино", 1997

OCR & spellcheck: Дмитрий Салихов (salehov@redline.ru), 21.05.2000

---------------------------------------------------------------



     Одно время я был так счастлив, что даже затосковал. Мир казался мне тесным, до небес -- рукой подать, и не маячило на горизонте не одной неприятности, ни одного несбыточного желания, которое хоть немного развлекло бы меня. Вы не поверите, но я почти впал в отчаяние от чрезмерного счастья. Говорят, некоторые люди умирают потому, что слишком здоровы.

     Но посудите сами, что мне оставалось? Я гулял в городских садах, сидел в кафе, отпускал комплименты женщинам, читал приключенческие романы, ходил в театры, кино, и прочие увеселительные заведения, и ничто не могло омрачить моего безоблачного существования.

     Само собой разумеется, долго так продолжаться не могло, ибо я нарушал некие незыблемые законы, а поэтому рано или поздно Божественное Провидение должно было положить этому конец.

     Так оно и произошло, но не как-нибудь заурядно, а совершенно невероятным образом.

     Однажды неподалеку от гостиницы, где я тогда жил, установили аттракционы, от которых по всему кварталу разносилась странная, механическая музыка.

     Публике сулили всяческие развлечения, и я первым поспешил насладиться ими. Я стрелял в цель, бродил по замку ужасов, катался на всевозможных качелях и пробовало разные лакомства. На второй день я разгадал секрет девушки без головы и принялся за ней ухаживать.

     Однако не об этом сейчас речь. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел за несколько дней до того, как аттракционы закрыли и перевезли на другое место.

     Помню, вечер тогда выдался замечательный, в парке царило оживление. Все шло хорошо, даже прекрасно, и мое счастье вот-вот могло раствориться во всеобщем веселии. И тут, собираясь сесть на Колесо обозрения, я заметил типа, как две капли воды похожего на меня: он брал билет в Тоннель смеха. Мало сказать, что несчастный был на меня похож -- мне показалось, будто я вижу перед собой свое отражение, которое отправилось самостоятельно разгуливать по улицам.

     Совершенно невыносимое зрелище! Наверное, так же должен чувствовать себя писатель, обнаружив, что кто-то другой пользуется его собственным, таким удачным и оригинальным псевдонимом.

     Наши взгляды встретились, и он не вошел в Тоннель смеха, а я не сел на Колесо обозрения. У нас обоих из груди вырвалось нечеловеческое рычание, а волосы на затылке встали дыбом, как бывает в минуты большой опасности. Мы были похожи -- прошу простить меня за такое сравнение -- на двух псов, не поделивших улицу.

     Естественно, развязка не заставила себя долго ждать. Мы бросились друг на друга как разъяренные звери, мы сцепились - и тут наше сходство оказалось настолько разительным, что зеваки не могли поставить ни на одного из нас.

     Помниться, мы катались по земле, и я то видел над собой полную луну, то утыкался носом в песок. Мы рвали друг друга зубами, мы испробовали все удары и приемы, не стесняя себя никакими правилами. Я всегда так гордился своими ухоженными руками, а теперь охотно променял бы их на пару тяжелых кулаков-булыжников.

     Наконец разум восторжествовал, справедливость была восстановлена. Когда полицейский нас разнял, мой противник оказался изрядно помятым.

     Сначала нас хотели отвести в участок, но я поспешил объяснить, в чем, собственно, дело, призвал в свидетели всех присутствующих, и страж порядка понимающе кивнул:

     -- Да, ничего противозаконного тут нет. Я поступил тут так же. Да и не только я -- любой нормальный человек.


     Перевод с каталанского языка М. Киени


     Немного об авторе


    

... ... ...
Продолжение "Или он, или я" Вы можете прочитать здесь

Читать целиком
Все темы
Добавьте мнение в форум 
 
 
Прочитаные 
 Или он, или я
показать все


Анекдот 
История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой
-- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит, угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы, профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя неважно :)

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было 26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух на английском языке :)
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100